DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja!! .rs)9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago tomem logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo.11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista

GENTE METIDA...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.O terceiro falou: - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu? O que ele faz?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo!Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.(SILÊNCIO GERAL...)

CONTRIBUA VOCÊ TAMBÉM...

A Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar...
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui
em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF. E agora
estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se não for cumprido em 24 horas, vai banhá-los com combustível e os
queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina convencional
- 98 litros de Biodiesel
- 38 caixas de fósforos
- 7 lança chamas
- 21 isqueiros e...
- 108 sacos de carvão
Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.Aceita-se também botijão de gás.Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor, leia e ajude.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ

SOBRE O ALZHEIMER

Roberto Goldkorn é psicólogo e escritorMeu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastóideo. O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer. Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que... ', frase que me dá arrepios. E o que fazer... para evitarmos essas drogas?Como?Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida’. Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo nunca, pois dali, só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos. Eu não sossego enquanto não me lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos. Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso.Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum... Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer. Dicas para escapar do Alzheimer: Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:- use o relógio de pulso no braço direito;- escove os dentes com a mão contrária da de costume;- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);- se vista de olhos fechados;- estimule o paladar, coma coisas diferentes;- veja fotos de cabeça para baixo;- veja as horas num espelho;- faça um novo caminho para ir ao trabalho.A proposta é mudar o comportamento rotineiro!Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).'Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer!'Sucesso para você!!!

A FALTA QUE VOCÊ ME FAZ...

A falta que você me faz... Procuro-te todos os dias... Olho minha caixa de email, confiro linha por linha e nada de você aparecer... Onde esta tu? Minhas noites tem sido frias, meus dias vazios... Aonde esta você? Telefona-me, me chama me chama... Ah essa tormenta sem fim, essa dor que não para... Alma que chora. Será que estarei eu confinada solidão? E esse vazio, essa dor nunca terá fim? Não mais te procurarei. Cansei. Talvez você tenha sido apenas fruto de minha imaginação, fruto do meu querer, fruto da imensa vontade de dizer adeus a solidão e a este vazio no coração. Não de novo não, não vou deixar essa loucura me levar o meu coração, eu juro que não. Eu me acostumei a viver só sempre só. Foi um sonho que passou e foi bom enquanto durou...

PACIENCIA ZERO...

Minha ida ao oculista... Fila do SUS... Ah que maravilha!!! Aquela espera sem fim, você com tempo para reparar em tudo e em todos (e claro que também ser reparada dos pés a cabeça em seus mínimos detalhes). Você tenta de tudo, olha para as paredes, chão, decora todas as manchas e teias de aranha, arranhões e lascas dos bancos... Faz de tudo mesmo para não encarar quem esta a sua frente e também não olhar para os que estão ao seu lado. Um verdadeiro teste psicológico no qual se você se sair bem significa que esta com todas as suas faculdades mentais intactas. E adivinha a novidade? Eu não sou maluca! Sai viva de lá. Na verdade eu me considero uma pessoa normal: jogo pedra na lua, corro atrás de avião, falo sozinha... Isso é ser normal. Então como sou normal eu também reparo nas pessoas,não que eu seja critica, longe disso! Sou uma alma caridosa,não implico com ninguém nem falo de ninguém etc. etc. ... Bem, como eu dizia comecei a olhar ao meu redor. Em um lugar assim você encontra todos os tipos de pessoas e também para quem tem um bom ouvido ouve de tudo também (esse não é o meu caso). Coisas engraçadas outras tristes umas que dão o que se pensar. Eu como sou fechada ,não muito comunicativa quando estou em meio a pessoas que eu não conheço, fico quieta e bem calada, mas a mente voa em uma hora dessas. Lá eu vi um moço que parecia que tinha alguns meses que não chegava perto de água, os pés estavam negros de tão “limpos”, suas unhas deviam ter tatus em baixo, as roupas estavam tão sujas que fiquei boba, mas não tinha cara de pessoa que passa por serias dificuldades na vida não; era questão de higiene mesmo; então me lembrei do que meu pai falava: “ser pobre não é vergonha não, mas falta de higiene é”. Sábio pai, o meu. Você vê pessoas que talvez pudessem ter condições de pagar um preço da consulta, mas estão ali na fila também, se para economizar ou porque os preços extorsivos que se cobra por uma ida ao consultório de qualquer medico é demais para o bolso deles também. E cansada, de paciência esgotada, mas firme na vontade de fazer a consulta e ir embora para voltar somente daqui a um ano... Atendimento sendo feito por ordem de chegada tem aqueles que sempre gostam de levar vantagem em tudo e os que acham que estão sendo eternamente passados para traz... Uma coisa de louco as filas... Lutando contra a fome, paciência indo para as cucuias, vontade de ir ao banheiro (não fui porque fique com medo de me chamarem e eu não estar presente e daí ser passada mais para o final da fila ainda),então vem o bendito chamado...ah que alivio!! Agora só faltava a passagem pelos colírios e umas coisas mais e enfim a esperada consulta. Dentro da sala que é escura os bancos com outras pessoas sentadas: caretas de dar medo! Um exagero só. Sinto colírios em meus olhos desde os 12 anos de idade, mas o pessoal exagera demais com as caretas e se vê uns arrastando os outros pelas mãos, tipo brincadeira de cabra cega... Tudo para ter seus 15 minutos de fama... Se não bastasse veio a pergunta de um para mim: ”você esta enxergando?”... Ah... Que vontade de dizer assim: “estou cega, estou cega dos olhos!!” mas apenas disse,com toda educação possível: “claro que sim”... Já imaginou alem de surda , cega também?

AMIZADES VERDADEIRAS...

Um filho pergunta à mãe:
- Mãe posso ir ao hospital ver meu amigo?Ele está doente!
- Claro, mas o que ele tem??
O filho, com a cabeça baixa, diz:
-Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:-
E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai.Horas depois ele volta Vermelho de tanto chorar, dizendo:
- Ai mãe foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
- E agora?! Ta feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:"- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!"
Moral da história: A amizade não se resume só em horas boas,alegria e festa.Amigo é para todas as horas, boas ou ruins,tristes ou alegres.CONSERVEM SEUS AMIGOS! O VALOR QUE ELES TÊM NÃO TEM PREÇO
Autor Desconhecido
Tenha uma Excelente Semana!!

FELICIDADE!!!

A revista IstoÉ publicou esta excelente entrevista de Camilo Vannuchi. O entrevistado é Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra, com Pós-Graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional. Veja a seguir uma das perguntas e sua resposta: ISTOÉ - Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus? Shinyashiki - A sociedade quer definir o que é certo. São quatro Loucuras da sociedade: - A primeira é: "instituir que todos têm de ter sucesso", como se ele não tivesse significados individuais. - A segunda loucura é: "Você tem de estar feliz todos os dias." - A terceira é: "Você tem que comprar tudo o que puder." O resultado é esse consumismo absurdo. - Por fim, a quarta loucura: "Você tem de fazer as coisas do jeito certo". Jeito certo não existe. Não há um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento. Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema. Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte. A maior parte pega o médico pela camisa e diz: - Doutor, não me deixe morrer. “Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz”. Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida. Seja feliz como é, e com o que já possuí isso vale a pena

A DOR...DE BARRIGA...

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... Esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...Aeroporto de Lisboa, 15h30m. Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o vôo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião só sairia as 16h30m. Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no WC do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, sutilmente, disse-lhe:- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira. Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: - Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora. Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem, mas só conseguia pensar numa casa de banho com um sanitário, tão branco e tão limpo que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e... Oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, no sanitário, tão perfeita obra! Daria até para expô-la no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:- Olha, caguei-me. Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem,e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. Que se lixem, me limpo no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico. Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... Afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiênico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiênico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:- Agora chega Pá!! Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o vôo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cores tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma Gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... E respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:- Nada, obrigado... Eu só queria mesmo era esquecer este dia!
Autor Desconhecido

ENQUANTO ISSO NO MESSENGER...

Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminaram o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse “tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está mais do que movimentada."Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocarei uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de ma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na época do carnaval . "Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex. "Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias. "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas. "Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na natação"."Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e Cia. "VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário."Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho. "Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si próprio, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesmas no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

Autor Desconhecido

ETERNAMENTE JOVEM?

Ah... Acho que vou parar de ler ou ao menos acessar um determinado site que só fala em popozudas. Todo dia aparece assim: “fulano de tal fez lipo, fez plástica, colocou silicone...” Só dá isso, então como essas coisas podem me trazer algum crescimento ou beneficio? O que me dará de bom? Preços exorbitantes de cirurgias, nomes de clínicas de estéticas, cremes ditos como “milagrosos” (mas ninguém fala do milagroso photoshop, isso todos esquecem) que custam os olhos da cara e uma facada nas costas... Ai me vem o seguinte pensamento: 90% ali são desconhecidos e semi-desconhecidos, queria saber de onde vem essa bolada que eles gastam... Às vezes confesso que também gostaria de fazer um estica e puxa, mas ficar artificial, e tem também o fato do silicone: quando o colágeno da pele vai se perdendo com a chegada da idade o que será que dá? Vem-me a mente cada imagem mais engraçada: aquelas bolas de capotão que as charmosas do pedaço colocam hoje e que amanha estão batendo em seus pés... Ai se vê que um dia a casa cai... É coisas da vida, futuro certo, tudo que sobe desce verdades imutáveis, mas que as pessoas não aceitam porem com as quais dia menos dia terá que deparar, e não estarão preparadas psicologicamente para essa torrente de mudanças que vão se acarretando ao longo dos anos... A debilidade física, e ate mesmo à mental. Então se dá inicio as loucuras pela juventude eterna, que vai desde as múltiplas cirurgias, colocação de próteses, utilização de todo e qualquer tipo de substancias pelo corpo ate ao comportamento estranho (por exemplo: pessoas de 60-70 anos se comportando como se tivessem 15 anos, totalmente tresloucados!!!). Hoje em dia se confunde demais ter uma mente eternamente jovem com um corpo eternamente jovem... O primeiro também tem tido seus equívocos; ter uma mente jovem não é estar em todas as “baladas”, ter um vocabulário cheio de gírias, vararem a noite na farra... Coisas ditas jovens. Ter uma mente jovem é estar sempre em busca de desafios, é não desistir, é aprender a se reerguer perante um fracasso, é estar sempre disposto a aprender, pois nesta vida somos eternos aprendizes, daí a necessidade de um espírito jovem e batalhador. O corpo... É uma carcaça, dia menos dia enferruja e apodrece... São coisas para as quais devemos estar preparados, não que eu diga que você tem que apodrecer, tem que se cuidar sim, mas tudo tem um limite... Cuidado com as loucuras que ao invés de te darem a eternidade vão te dar uma casa sete palmos abaixo da terra... será que estou sexy e hiper jovem com esse vestido?

APROPRIADO?

Nas minhas andanças pela net ontem me deparei com algo que me chamou atenção, uma campanha britânica contra a gravidez na adolescência. Até ai nada de mais. Quando se vê algo assim já se imagina propagando mostrando adolescentes com camisinhas e pílulas e com as famosas frases: “a nossa proteção amor” “temos que ter a nossa proteção” e etc. eu falo isso porque já VI ate em seriados brasileiros que passam na hora que crianças de qualquer idade estão vendo TV e ainda são amplamente aplaudidos “por essa conscientização” n horário nobre. Só que essa conscientização veio na forma de um vídeo mostrando um pátio de uma escola onde uma adolescente esta em trabalho de parto com alunos ao redor, todos em uniforme escolar. Imagens que chocaram, o vídeo ate mesmo chegou a ser tirado ou YouTube. Houve grande controvérsia a respeito dessa propaganda. Porém todos se esquecem de imagens mais chocantes são expostos todos os dias na TV, jornais, revistas e principalmente na internet, veículo de comunicação muitíssimo utilizado por jovens e crianças. Afora que essa veio para alertar de uma possível gravidez precoce, então como pode ser crucificado se retrata a realidade? Muitos se disseram chocados com isso, porem se esquece o quanto a relação sexual foi banalizada, jovens tendo relações sexuais como se fosse uma coisa do dia a dia, sem responsabilidade. Que o melhor meio de se prevenir é não fazer. Não sou puritana, mas acho que cada coisa no seu tempo certo. Se uma pessoa não tem estrutura psicológica,financeira e física para assumir um filho, melhor então não assumir os riscos. Camisinha fura, anticoncepcional falha, e já ouvi falar até me gravidez com diafragma, ou seja, nada é 100% seguro. Ter um filho não é como brincar de casinha e carrinhos, que quando se cansa da brincadeira se guarda os brinquedos, um filho é 24hs, não tem trégua nessa brincadeira. Então se apenas através do choque como esse vídeo se consegue resultados, se consegue chamar a atenção, então assim que se tem que agir. Agora falta um para a conscientização em relação ao uso de drogas, porque só mostrar cada uma e falar do efeito não adianta,tem que mostrar o resultado do uso também. Dou meus parabéns a Leicester Teenage Pregnancy and Parenthood Partnership, um grupo britânico que une profissionais da saúde pública e pais na luta contra gravidez na adolescência.Olha só o caso recente do adolescente Alfie que possivelmete teria sido pai aos 13 anos, ficou decepcionado por não ser o pai da pequena Maisei,mas tantos outros assumiram "a paternidade" também. Crianças querendo ficar famosas, pois o caso foi anunciando aos quatro ventos...Se moda pega hein?

NORMOSE

Lendo uma entrevista do professor Hermógenes, 86 anos, considerado o fundador da ioga no Brasil, ouvi uma palavra inventada por ele que me pareceu muito procedente: ele disse que o ser humano está sofrendo de normose, a doença de ser normal. Todo mundo quer se encaixar num padrão. Só que o padrão propagado não é exatamente fácil de alcançar. O sujeito 'normal' é magro, alegre, belo, sociável, e bem-sucedido. Quem não se 'normaliza' acaba adoecendo. A angústia de não ser o que os outros esperam de nós gera bulimias, depressões, síndromes do pânico e outras manifestações de não enquadramento. A pergunta a ser feita é: quem espera o que de nós?Quem são esses ditadores de comportamento a quem estamos outorgando tanto poder sobre nossas vidas?Eles não existem. Nenhum João, Zé ou Ana bate à sua porta exigindo que você seja assim ou assado. Quem nos exige é uma coletividade abstrata que ganha 'presença' através de modelos de comportamento amplamente divulgados. Só que não existe lei que obrigue você a ser do mesmo jeito que todos, seja lá quem for todos. Melhor se preocupar em ser você mesmo. A normose não é brincadeira. Ela estimula a inveja, a autodepreciação e a ânsia de querer o que não se precisa. Você precisa de quantos pares de sapato? Comparecer em quantas festas por mês? Pesar quantos quilos até o verão chegar?Não é necessário fazer curso de nada para aprender a se desapegar de exigências fictícias. Um pouco de auto-estima basta. Pense nas pessoas que você mais admira: não são as que seguem todas as regras bovinamente, e sim aquelas que desenvolveram personalidade própria e arcaram com os riscos de viver uma vida a seu modo. Criaram o seu 'normal' e jogaram fora a fórmula, não patentearam, não passaram adiante. O normal de cada um tem que ser original. Não adianta querer tomar para si as ilusões e desejos dos outros. Éfraude. E uma vida fraudulenta faz sofrer demais. Eu não sou filiada, seguidora, fiel, ou discípula de nenhuma religião ou crença, mas simpatizo cada vez mais com quem nos ajuda a remover obstáculos mentais e emocionais, e a viver de forma mais íntegra, simples e sincera. Por isso divulgo o alerta: a normose está doutrinando erradamente muitos homens e mulheres que poderiam se quisessem, ser bem mais autênticos e felizes. Martha Medeiros (05.08.07-Jornal Zero Hora-P. Alegre-RS)

OS TRES CONSELHOS

Um casal de jovens recém-casados, era muito pobre e vivia de favores num sitio do interior.Um dia, o marido fez a seguinte proposta a esposa: Querida, eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe, só peço uma coisa, que você me espere e, enquanto estiver fora, seja fiel a mim, pois eu serei fiel a você. Assim sendo, o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito. Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito. O pacto seria o seguinte: Deixe-me trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir o Senhor me dispensa das minhas obrigações. - Eu não quero receber o meu salário. Peço que o Senhor o coloque na poupança, até o dia em que eu for embora. - No dia em que eu sair o Senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho. Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou durante vinte anos, sem férias e sem descanso. Depois de vinte anos, chegou para o patrão e disse: - Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para a minha casa. O patrão então lhe respondeu: - Tudo bem, afinal, fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes, quero lhe fazer uma proposta, tudo bem? - Eu lhe dou todo o seu dinheiro e você vai embora, ou eu lhe dou três conselhos e não lhe dou o dinheiro e você vai embora. Se eu lhe der o dinheiro eu não lhe dou os conselhos e se eu lhe der os conselhos eu não lhe dou o dinheiro. - Vá para o seu quarto, pense e depois me de a resposta. Ele pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe: - Quero os três conselhos. O patrão novamente frisou:- Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro. E o empregado respondeu: - Quero os conselhos. O patrão então lhe falou: 01) Nunca tome atalhos em sua vida, caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida; 02) Nunca seja curioso para aquilo que é mal, pois a curiosidade pro mal pode ser mortal; 03) Nunca tome decisões em momentos de ódio ou de dor, pois você pode se arrepender e ser tarde demais. Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim: - Aqui você tem três pães, dois para você comer durante a viagem e o terceiro é para comer com sua esposa quando chegar a sua casa. O homem então seguiu seu caminho de volta, depois de vinte anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava. Após o primeiro dia de viagem, encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: - Pra onde você vai? Ele respondeu: - Vou para um lugar muito distante que fica a mais de vinte dias de caminhada por esta estrada. O andarilho disse-lhe então: - Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que "é dez" e você chega a poucos dias. O rapaz contente começou a seguir pelo atalho, quando se lembrou do primeiro conselho, então voltou e seguiu o caminho normal. Dias depois, soube que o atalho levava a uma emboscada. Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma pensão à beira da estrada, onde pôde hospedar-se. Pagou à diária e após tomar um banho deitou-se para dormir. De madrugada, acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se de um salto só e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito. Quando estava abrindo a porta, lembrou-se do segundo conselho. Voltou, deitou-se e dormiu. Ao amanhecer, após tomar o café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia ouvido um grito e ele disse que tinha ouvido. O hospedeiro disse: E você não ficou curioso? Ele disse que não. No que o hospedeiro respondeu: Você é o primeiro hóspede a sair vivo daqui, pois meu filho tem crises de loucura; grita durante a noite e quando o hospede sai, mata-o e enterra-o no quintal. O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso por chegar a sua casa. Depois de muitos dias e noites de caminhada... Já ao entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa. Estava anoitecendo, mas ele pôde ver que ela não estava só. Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre as pernas, um homem a quem estava acariciando os cabelos. Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e a matá-los sem piedade. Respirou fundo, apressou os passos, quando se lembrou do terceiro conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão. Ao amanhecer, já com a cabeça fria ele disse:- Não vou matar minha esposa e nem o seu amante. Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta. Só que antes, quero dizer a minha esposa que eu sempre fui fiel a ela. Dirigiu-se à porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira ao seu pescoço e o abraça afetuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos, ele lhe diz:- Eu fui fiel a você e você me traiu. . .Ela espantada lhe responde- Como? Eu nunca te trai, esperei durante esses vinte anos!Ele então lhe perguntou:- E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer?E ela lhe disse:- Aquele homem é nosso filho. Quando você foi embora, descobri que estava grávida. Hoje ele está com vinte anos de idade. Então o marido entrou, conheceu, abraçou seu filho e contou-lhes toda a sua historia, enquanto a esposa preparava o café. Sentaram-se para tomá-lo e comer juntos o último pão. Após a oração de agradecimento, com lágrimas de emoção, ele parte o pão, e ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pagamento por seus vinte anos de dedicação e trabalho.MORAL DA HISTÓRIA Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade...Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará...Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois...Espero que você, assim como eu, não se esqueça desses três conselhos e não se esqueça também, de CONFIAR ( mesmo que a vida muitas vezes já tenha te dado motivos para a desconfiança).

Tenha uma excelente semana!!!

O OLHAR DO TIGRE

Outro dia em minhas lidas diárias em revistas e jornais online (falta verba para aquela visita na banca, bem visitar eu visito, mas cansei de dizer “estou só olhando, não vou levar nada hoje não”),li que aqui em nosso amado país esta chegando o Orkut para ricos e famosos. Que chique hein??!! O Elysiants surgiu para separar, pois segundo os criadores do Elysiants comunidades como o Orkut e Facebook se tornaram populares demais (coisa de povão e favelado, trocando em miúdos) A inauguração seria na seletiva boate Pink Elephant, tudo em grande estilo, buscando os abonados em BMW’s e com bufe preparado por grande chef... Mas a cachaça... Oops! Champanhe será pago e a renda doada para uma instituição de caridade... Bem ate ai eu não vi nada demais não, porque já me acostumei com as separações de classes. Mas o que me fez dar boas gargalhadas foi essa parte aqui: “Os sócios do Elysiants querem quebrar na festa um dos recordes de ostentação da noite paulistana. É assim: na Pink Elephant, cada vez que se pede um champanhe Veuve Clicquot Jéroban (de R$ 2.800) ou dez garrafas de Clicquot normal (R$ 485 por garrafa), a mesa que fez o pedido vira o centro das atenções. É iluminada por um canhão de luz e a presença do cliente perdulário é anunciada nos alto-falantes. Tudo isso ao som do tema do filme Super-Homem...” Pode ser rico, mas é brega a não poder mais. Veio-me na cabeça um bando de pessoas bem vestidas, bêbadas de cair querendo aparecer umas para as outras, a macacada reunida... Ao mesmo tempo também imaginei em outro ambiente pessoas com suas ”roupas de domingo” (aquela que se usa para ir a missa e chegando em casa tira para não sujar e guarda com muito zelo sem nem amassar para quando se for usar de novo não gastar energia elétrica com o ferro de passar) sentadas em mesas desmontáveis celebrando a nova página do Orkut e aquele que conseguisse pagar mais de três cervejas e cinco meiotas(leia-se :dose de cachaça) também teria seu momento de holofotes: confetes e a musica do filme Rocky III: Eye of the Tiger ... “Erguendo-se, direto ao topo. Teve coragem, conquistou sua glória. Viajei para a distância e agora não vou parar. Só um homem e seu desejo de viver”. Isso porque aqui, essa classe que luta,sofre e chora é mais que vencedora. Somos verdadeiros lutadores e temos os nossos momentos de glória. E tem outra tambem: temos que trabalhar no outro dia,depois da farrinha...Coisa que as patricinhas, mauricinhos e socialites nem sabem o que é...

OUÇA O SEU CORAÇÃO

Ouça o seu coração Sei que existe algo por trás do seu sorriso, Eu tenho uma noção pelo aspecto dos seus olhos, sim. Você construiu um amor, mas aquele amor desaba aos pedaços. Seu pedacinho do paraíso torna-se escuro demais. Ouça seu coração enquanto ele está chamando por você. Ouça seu coração, não há nada mais que você possa fazer. Eu não sei para onde você está indo e não sei por que. Mas ouça seu coração antes que você diga-lhe adeus. Às vezes você pergunta a si mesma se esta luta vale à pena. Os momentos preciosos estão todos perdidos na maré, sim. Eles são arrastados embora e nada é o que parece. A sensação de que pertencem aos seus sonhos. E existem vozes que querem ser ouvida. Tanto a mencionar, mas você não consegue encontrar as palavras. O odor da magia, a beleza que existia Quando o amor era mais tempestuoso do que o vento... (ROXETTE) Será que vale a pena ouvir o coração? A voz da emoção ou a voz da razão que deve prevalecer? São tantos os momentos que fico a meditar se compensa ouvir meu coração a minha emoção que fica aqui pedindo para sair como uma explosão de fogos de artifícios... Que emoções são essas que tanto se fala em livros, poemas e musicas? Vale à pena? Porque eu sinto aqui dentro de mim vontade de viver? Mas o que é viver? Se viver for amar e ser amada é isso que quero,mas não encontro quem também o queira... Devo então ouvir meu coração? E em alguma parte dessa vida vai estar você, a quem eu procuro e desejo de todo meu coração, mas não se demore, pois o tempo urge. Se decida depressa, porque é chegada a hora de grandes decisões, hora de ouvir o seu coração...

SEJA VOCÊ MESMO

Leio demais os jornais e revistas online, sem distinção de assuntos, gosto muito dos blogs e também leio todos os comentários que fazem nesses blogs. E fico boba com o que tenho visto, lido e ate mesmo ouvido nas ruas. O quanto o povo brasileiro perdeu a noção do certo e do errado, do bom gosto e tudo alias. Estava lendo em um blog a respeito de uma calça do tipo “gang rio”, para quem não sabe, alias eu também eu não sabia, é dessas calças justíssimas que estão por ai. E lá ele ainda pergunta por que se usa esse modelo aqui no Brasil. É porque a moda dita, a TV mostra, a mídia exalta... Então como o povo não tem noção nem opinião própria corre e veste... Se disserem que comer minhoca é zen todos vão comer, porque é chique e esta na moda. Não sigo vida de artista, não sou fã de ninguém, mas leio tudo que me cai nas mãos, pelo fato de gostar de ler, então acabo me deparando com tanta besteira que fico de queixo caído diante da falta de bom gosto e de noção do povo. Não suporto os BBB’s. Pessoas sem talento, cujo único objetivo é aparecer em revistas de nus, e ficar falando da intimidade deles, claro que existem as exceções a esta regra mesmo que sejam raras. No que o mundo esta se tornando e como a mídia tem contribuído para essa “revolução”. Crianças de 8 anos nas escolas usando sutiã com bojo de enchimento influenciadas pelas siliconadas que cada dia mais tem lotado as capas de revistas masculinas e programas de baixo escalão,meninos injetando remédio para cavalos em seus corpos porque a moda agora é ter um corpão musculoso e não sei que mais... Olha a vergonha que são esses bailes funk... E olha a vergonha em Brasília também que não poderia deixar de ser citada, que antro de perdição esta aquilo ali... Eu poderia ficar falando ate dar câimbra na língua, mas não daria conta de falar de que tem acontecido tudo. Se eu pudesse lançava uma moda nova que seria essa aqui: SEJA VOCÊ MESMO, não seja um fantoche aceite seu corpo como ele é não siga esses conselhos absurdos que são dados em revistas de beleza... Não se deixe influenciar por pessoas que se drogam e se prostituem, mas que estão em capas de revistas e programas de TV se dizendo inteligentes e que estão aproveitando a vida de modo saudável. Alguém mais se habilita a essa campanha???

IN SILENZIO...IN DESOLAZIONE...AINDA...

São tantos os ‘nunca mais ‘ que falamos... Por mais que eu tente ser otimista e dizer que nunca mais vou pensar ou agir assim, acabo indo de encontro ao meu lado obscuro. Esse meu lado que chora e sente dores na alma, que sente a solidão, o silencio e o vazio. Quero que o vento leve para bem longe de mim esses sentimentos. Quero rir e ser feliz... Onde está o segredo da felicidade? Onde se encontra essa porta? Digo: Abra-te Sésamo? Ate agora só dei com a porta na cara... Mas digo que de nada adianta livros de auto-ajuda, revistas de dicas de moda, beleza e outras bobagens que vendem com água no deserto. De nada adianta, a nossa sede de saber a formula do sucesso continua. A vida não é fácil como dizem nesses artigos de revistas, nesses livros, e querer nem sempre é poder. E eu continuo na minha busca, talvez um dia eu encontre o modo de dar fim a essa solidão. Não sou hábil com as palavras, talvez se eu fosse poderia colocar um milésimo do que eu sinto aqui, talvez de algum modo isso me fosse útil. Às vezes penso em desistir de procurar, de esperar pela minha alma gêmea... Bem não precisas ser gêmea não, qualquer coisas serve... Quero companhia, alguém com sorrir, conversar, trocar experiências. Quero alguém para amar e ser amada também. Mas hoje as pessoas estão tão fúteis. Como eu disse esse mundo “Barbie Girl” ainda acaba comigo, porque estou longe, mas muito longe mesmo de ser uma Barbie Girl. Talvez eu precise de uma lobotomia... Ai quem sabe tudo não entra nos eixos? Quando procuro respostas as minhas indagações e não as encontro, isso em uma escala de 1 a 100 ficaria em 99% das vezes, e nem sou tão boa em matemática assim, porque se o fosse daria logo em 100 das vezes... Vezes em que não tenho respostas... Então a única coisa que me resta a fazer é rir, rir de mim mesma e das bobagens que me passam pela cabeça, tais como os famosos “SE”. Se eu fosse bonita, se eu fosse rica, se eu fosse assim, se eu fosse assado e mamão com melado... Por ai vai... E enquanto isso a busca continua. Até que eu perca totalmente as forças e desista de uma vez por todas, por mais que isso me doa, talvez seja o mais certo a fazer. Não quero revolucionar o mundo, não desejo escrever um livro nem ficar mundialmente conhecida; mas caso isso venha a acontecer estou preparada para a fama e nem darei crises de holofotes e também não ficarei fazendo doce em relação a qual revista vai mostrar meu lindo corpo de sapa, justamente porque não vou mostrar para nenhuma. Também prometo não ficar falando da minha intimidade como se isso fosse à solução para a crise mundial. Serei apenas eu, única e sem clonagem se segunda categoria... E continuo aqui esperando... Já tenho ate teias de aranha ao meu redor.

BARRIGA É BARRIGA

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginásticas ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90anos. Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde!E viva o sedentarismo ocioso!Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP! Você tem pneus? Lógico, todo avião tem...

ARNALDO JABOR

DOZE SINTOMAS DE VIADAGEM

Os primeiros sinais de um viado consumado:1. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..2. Pedir caipirinha com adoçante Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.3. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem.4. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar à tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.6. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido. 7. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.8. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. (Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas - coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combina, você é viado.9. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO. 10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo:- Garçom traz um arrozinho, por favor?Isso é muito viado.11. Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO12. E tem mais uma coisa:Se leu até aqui… Também é viado. Só viado lê tudo e fica rindo deste jeito, porque a carapuça serviu!!

O TEMPO

Quando Carlinhos tinha cinco anos, a professora do jardim de infância pediu aos alunos que fizessem um desenho de alguma coisa que eles amavam. Carlinhos desenhou sua família, e traçou um grande círculo com lápis vermelho ao redor das figuras. Mas faltava escrever uma palavra acima do círculo, então ele saiu de sua mesinha e foi até a mesa da professora e disse:- "Fessora", como a gente escreve...?Ela não estava num bom dia, e nem o deixou concluir a pergunta, mandando-o voltar ao seu lugar. Carlinhos dobrou o papel e o guardou na mochila. Já em casa, lembrou-se do desenho, tirou-o da mochila, alisou-o bem, pegou um lápis e olhou para o grande círculo vermelho, e foi correndo falar com sua mãe que preparava o jantar:- Mamãe, como a gente escreve...?- Carlinhos, não vê que estou ocupada agora? Vá brincar lá fora.Naquela noite, ele tirou outra vez o desenho da mochila. Olhou para o grande círculo vermelho, pegou o lápis, e foi até seu pai e disse:- Papai, como a gente escreve...?- Carlinhos, estou vendo o jornal. Vá brincar lá fora. E não bata a porta.O garoto dobrou o desenho e o guardou no bolso. No dia seguinte, ao separar as roupas para lavar, sua mãe jogou no lixo "um papel dobrado e amassado" que encontrara na bermuda do filho. Os anos passaram, e quando Carlinhos tinha 28 anos, sua filha de cinco anos, Ana fez um desenho. Era o desenho de sua família. O pai riu quando ela apontou uma figura alta, de forma indefinida e ela disse:- Este aqui é você, papai!A garota também riu. O pai olhou para o grande círculo vermelho feito por sua filha, ao redor das figuras e lentamente, pensativo, começou a passar o dedo sobre o círculo. Ana desceu rapidamente do colo do pai e avisou:- "Pera" papai, eu volto logo.E voltou. Com um lápis na mão. Acomodou-se outra vez no colo do pai, posicionou a ponta do lápis perto do topo do grande círculo vermelho e perguntou:- Papai, como a gente escreve amor?Ele abraçou a filha, tomou a sua mãozinha e a foi conduzindo, devagar, ajudando-a a formar as letras, enquanto dizia:- Amor, querida, amor se escreve com as letras T...E...M...P...O (TEMPO).O amor é o que ele faz. Ele se traduz em tempo, atenção, dedicação, e às vezes sacrifício. Crie um tempo extra para amar. É muito importante, em especial para os filhos, ter quem ouça e opine quem participe e vibre quem conheça e incentive. Quando dizemos que não temos tempo para algo, o que realmente estamos dizendo é que este "algo" não é prioridade pra nós. O tempo é o mesmo para todos; a diferença está em o que escolher fazer com ele.

Autor Desconhecido

É A VIDA...

Dei uma andança pelos blogs de pessoas famosas ou com nomes famosos. Sem falsa modéstia, escrevo melhor que muitos deles, minhas piadas são melhores... Mas eles estão lotados de visitantes, comentários, anúncios de lugares caríssimos (devem ganhar uma nota preta, e olha que já tem $$$ para bater com pau). Tem uma lá que todo post dela começa assim: Olá tudo bem?Espero que estejam bem... E termina assim: Beijos... E por ai vai... Outro é fera em ctrl+v e ctrl+c. Mas deixando a dor de cotovelo de lado, muitos estão de parabéns, dá para se notar que são eles mesmos que escrevem e sem utilizar o ctrl+v e ctrl+c. São escritores natos, pessoas bem informadas, que passam um pouco de suas experiências de vida através de algumas linhas em um blog. Também vi que são pessoas normais, mesmo que alguns deles mesmos não admitam isso. São as verdades incondicionais dessa vida. Mas o que me leva a continuar a escrever nesse blog, ou tentar escrever, pois sei que muitas vezes eu soo de modo confuso e abstrato, é a vontade de falar... Vontade de conversar, de por para fora um pouco da solidão que me oprime, que tem tomado meu coração. Não que eu seja faladeira, sou ate calada demais, os que convivem comigo são testemunhas que de que amanheço calada e me deito muda. Talvez também seja para preencher um pouco desse oco que esta em mim. Já me cansei de salas de bate papo, ali é muita ilusão, você entra e acha que vai encontrar a sua outra metade, mas só acha o vazio, não que eu tenha desistido de tudo, estou tomando um fôlego e recarregando as minhas forças, porque tive uma cota de decepções. Mas gosto de conversar, de ver a vida do outro lado. Talvez um dia eu venha a ser uma grande blogueira, não digo no sentido de que serei famosa e muito conhecida, apenas que serei procurada para conversas, pois quero aprender, ganhar experiências, viver, mesmo que a vida tenha me dado apenas uma teclado e um monitor para essa “vivência e experiência”. Mas o grande sonho é dar a volta ao mundo, o foda é que nem na padaria estou dando voltas. E deixo um conselho (que se fosse bom e adiantasse não era dado e sim vendido): dinheiro não traz felicidade, então me de o seu e seja muito feliz...

CENAS DE UMA VIDA

Corre a lenda que as maiores verdades são ditas brincando. Uma vez, quando eu tive o meu único namorado sério (os outros foram beijos na boca, e nem foram tantos assim, poucos até demais para o meu gosto), estávamos passeando e de repente passou perto de nos uns rapazes, que, diga-se de passagem, eram muito lindos. Eu hoje me lembro como estava cega para tudo e todos por causa dessa paixão que eu tinha por esse namorado, não sei até hoje explicar se era por causa da solidão e eu vendo nele um porto onde me amparar e descansar ou se foi cegueira mesmo, porque o cara era um buxo de feio perto de mim. Tantos foram os caras mais lindos que passavam por perto e eu nem ai, só tínhamos olhos para o hipopótamo/jacaré que eu tinha por namorado, afora que foi um perfeito cafajeste comigo... Bem, quando eles passaram perto o hipopótamo/jacaré fareja o ar como um cão na caça de uma raposa e solta a seguinte pérola: Estou sentindo um cheiro de viado... Eu na bucha respondo depois de sentir o aroma do ar (porque não sou cão de caça, sou uma dama que sente aromas e perfumes): Não sei... Nunca cheirei um viado para saber o cheiro que tem... E o hipopótamo/jacaré ainda apelou comigo, fez cara feia. Que foi que eu fiz de errado? Só respondi a indagação dele. Porém, hoje sendo mais sábia me pergunto se ele estava era a implicar com os rapazes por estar se coçando e roendo de inveja ou se era por ter realmente reconhecido um boiola pelo cheiro... Porque se reconheceu um boiola pelo cheiro... Sei não viu... Ohhhh!!! E como isso ofende os meus brios de mulher fatal, charmosa, bonita, gostosa e poderosa... (e muito modesta). Ah... Mas se eu não pensar assim de mim quem vai pensar? Se eu não achar que eu sou quem vai achar? As vezes penso muito nisso, se ele reconheceu seus iguais ou se estava apenas implicando, ou se tentava chamar atenção ...são tantos os “si” os “ou”!! nem compensa queimar meus preciosos neurônios com uma besteira dessas,mas sou mulher e mulher tem dessas bobagens,pensamentos mirabolantes e coisas afins...o cara era um boiola e pronto. E eu a espera de um sapo elegante...

MUNDO BARBIE GIRL

Esse mundo Barbie Girl me mata!! Mundo de perfeição, casal 20, sorrisos brancos de dentes perfeitos, rostos plastificados, barrigas de tanquinho e não sei que mais. A busca eterna de perfeição física. Estava a pouco lendo uma reportagem sobre a Cláudia Raia que emagreceu nada mais nada menos que 10 kg... E nem era gorda, deve estar um palito agora e naquele tamanhão então nem se fala... Hoje em dia só se fala em “corpos malhados, sarados, barriga de tanquinho...” e por ai vai à exaltação do povo pelo físico. Antes eu entendia que malhado era denominação de “cheio de manchas espalhadas”, agora significa “pessoa com o corpo bem exercitado e trabalhado, forte e em forma”, então quando ouço ou leio “malhado” não sei se me vem à cabeça várias vacas holandesas e zebras ou um fisiculturista... Tá difícil esse mundo. A barriga de tanquinho... Penso em uma lavadora de roupas e se ali eu poderia lavar as minhas calcinhas... Mas é apenas um cara com músculos bem desenvolvidos na barriga. As pessoas só preocupam com isso. Cérebro... Passa despercebido. O que vale é o corpo, a perfeição. Talvez seja por esse motivo que estou sozinha, pois sou gorda(além de feia e pobre) se for comparada com o que a mídia fala que é beleza, não tenho barriga de tanquinho, não sou uma Barbie Girl. Mas também não procuro um Ken para mim não, serve um gordinho e barrigudinho, mas eu faço uma exigência: que seja inteligente. Porque ficar tento que explicar tudo que falo... Nossa é fogo viu? Onde está tu então meu Ken barrigudinho? Alguém se habilita? Sou uma Sapinha, mas muito charmosa e carinhosa, sei conversar direito, falo de mais de um tipo de assunto sem a necessidade de jogar o cabelo para traz e o cérebro pegar no tranco, tudo bem que uso o cabelo longo, mas é “para enfeite”. Alguém se habilita?

AS PÉROLAS DO ENEM II

"A 10ª edição do Enem transcorreu com absoluta tranquilidade. O Inep não registrou nenhum contratempo em qualquer das 95.290 salas onde a prova foi aplicada. Mais uma vez, os números do Enem chamam a atenção. Se inscreveram ao exame 3.568.592 pessoas. Desse total, 62,37% são mulheres e 37,63% são homens. Do total de inscritos, 65,55% são regressos, ou seja, concluíram o ensino médio em anos anteriores a este. Os demais são concluintes, 4,79% provenientes de escolas privadas e 29,66% provenientes de escolas públicas.” - Fonte: INEP –1 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)2 - A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara!)3 - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado isso)... 4 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)5 - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)3 - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Ghandi...)4 - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (Deve ter raciocinado com abundância, e não com o cérebro... 5 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.Sim, por isto o petróleo é preto: está de luto...)6 - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!)7 - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking, e a Companhia de Jesus seria a mais antiga das SA.)8 - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza, é cearense.)9 - As aves têm na boca um dente chamado bico. (É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta-bico caído...)10 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem, que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não?)11 - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )12 - O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir ideias sombrias...)13 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)14 - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Impressionante!)18 - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia (Ufa... que alívio! Já o cérebro...)19 - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...)20 - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. O autor é um autêntico sábio ao avesso.)21 - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...)22 - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... e ainda faltam muitas para comentar...)23 - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)24 - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais marcante de todas.)25 - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário...)26 - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)27 - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???)28 - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.)29 - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)30 - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"?)31 - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já chegamos até aqui...)32 - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO: TENHAM FÉ!!!)33 - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O quê que é isso???!!!!!)34 - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(... e, depois dessa, criaremos as sociedades pseudônimas, com muitas fábricas com apelidos)35 - A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido...)36 - O Ateísmo é uma religião anônima.(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)37 - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Ai, Jesus...)38 - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala sério, não dá uma sensação de vazio, de impotência?)39 - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma...)40 - Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Imagina a aparência de uma prostituta, depois de 15 a 20 anos de "modificações morfológicas")

AS PÉROLAS DO ENEM I

ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, antiga nomenclatura 2º Grau. Essa prova aconteceu e acontecem todos os anos. Um dos seus objetivos é avaliar o desempenho dos alunos e a qualidade do ensino das escolas. Mas, em todos os anos surgem algumas pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global. E não faltaram preciosidades. Em primeira mão as pérolas do ENEM 2008:01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (Imagine se não fosse?...)03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)04) "A floresta tá ali paradinha no seu lugar e vem o homem e creu nela." (velocidade 5 do créu!)05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (ah...)08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (Não entendi? Eles já estão extintos e vão se reproduzir na vida eterna? É isso?)09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (Culpa deles que são muito sentimentais!)10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis também não s?) 14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor!16) "É preciso explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas, flexões, enfim academia!)17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)18) "Paremos e reflitemos." (Excelente Concordância!)19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (É necessário legalizar, somente as autorizadas poderão destruí-las!)20) "Retirada claudestina de árvores." (você entendeu? Eu não!)21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana, as nossas leis são ilegais! Apenas moral!)22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (procurem um médico imediatamente!)25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!???)27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática, foi excelente na prova de matemática avançada!)28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - clama a natureza!)29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (Não deixa eles ouvirem isso!)30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)31) "Na floresta amazônica tem uma grande biodiversidade: passarinhos, aves, leões, onças, tigres, ursos, elefantes etc." (Caprichou na biodiversidade, mas explica os tigres, ursos e elefantes na floresta! Isso é tráfico de animais!)32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (O que se faz com um sujeito que escreve Isso?)35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários. Por favor!36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo (nova palavra) pra devastadora +avassaladora)38) "O sero mano tem uma missão..."(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) 39) "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 40) "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"((Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 41) "Enquanto isso os zoutros... tudo baixo nive... (Seja sempre você mesmo!!) 42) "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) 43) "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu ...? Eu também não!)44) "Não devemos preservar apenas o meio ambiente e sim todo ele."(Faz sentido! Muito bom!) 45) "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes". (Achei que fosse a pesca dos pássaros!.) 46) "É um problema de muita gravidez."(Com certeza....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 47) "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."(Quem ensinou isso a ele? A professora de Biologia ou o médico do postinho?)48) "Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia". (Que pena. Também os ursos, tigres e elefantes sumiram de lá) 49) "A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando".(Foi trazida nas caravelas, certo! Por Pedro Alvarez Cabral?)50) "O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."(Não conte comigo!) 51) "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil" (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) 52) "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".(Com algumas diferenças básicas!!)53) "... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) 54) "... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) 55) "Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) 56) "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia".(Meu Deus... Haja pára-raio!) 57) "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM? Dell? Hp? Toshiba? Sony? Não sei!) 58) "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira... "(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'. Mas, boa reflexão!) 59) "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas".(Talvez por terem complexo de urubus!) 60) "... são formados pelas bacias esferográficas. "(Imaginem as bacias da BIC.)61) "Eu concordo em gênero e número igual."(Eu discordo!) 62) "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Putz, que droga é essa?) 63) "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas". (Esse deve ter tomado uma na veia) 64) "A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial".(Haja coração!) 65) "Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos".(Que maravilha!) COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!Todavia, isso também é culpa nossa! O que estamos fazendo pela educação de nossos jovens? O que temos oferecido a eles como oportunidades?

ASSIM É A VIDA

Não existem mulheres feias... E sim mulheres sem dinheiro. Dessa frase eu gostei demais mesmo... Quem me dera com dinheiro no bolso... Eu daria de 10 a 0 nessas popozudas que andam aparecendo por ai. Muitas pessoas falam que o dinheiro não compra a felicidade, isso porque nunca foram pobres na vida. Eu por exemplo queria ser pobre só um dia na vida porque ser pobre todo dia é foda... Outro dia eu encontrei com uma conhecida, estava com saudades dela, pois fazia um bom tempo que eu não a via. Bem, perguntei como estava ai já foi falando: Estou péssima. Fiquei espantada, pois estava dentro de um carro, bem arrumada, bem nutrida, nada lhe falta, tem um filho lindo de 9 meses de idade , um marido lindo e ainda por cima mais novo que ela... Fiquei espantada e perguntei o que ela tinha, porque estava péssima, me respondeu que é essa vida que não presta e não sei que mais; falei assim para ela: Venha aqui em casa um fim de semana para nos conversarmos um pouco, tem que ser um fim de semana por causa do meu trabalho, pois saio as 05h20min da matina e só chego às 18h30min da tarde, ai nos conversamos mais a vontade... Bem ela fazendo cara de sofrimento soltou a pérola: Se eu estiver aqui ainda, eu venho. Perguntei: Vai viajar? E ela me responde: Vou acabar com minha vida... Tomei um susto!!! Ela dizia que não aguentava mais essa vida e não sei que mais, eu a lembrei que ela tem um filho , que inclusive estava em seus braços nesse momento, que tinha um marido , que também estava ao lado dela naquele momento, e ela falando que não queria saber de mais nada, o filho ela tinha quem cuidasse para ela , e foi desfiando um rosário de lamentações, eu não aguentei e soltei: Você precisa é de uns tapas pois o que esta falando não é coisa que se diga não. Esse filho eu bem me lembro o quanto você pedia a Deus e agora quer passar a responsabilidade para outra pessoa? Quando vi já tinha falado. Perguntei a ela depois se não estava tomando remédios e indo ao medico. Disse que sim, mas que de nada estava adiantando, eu falei a ela que ela sairia da depressão apenas se ela mesma quisesse, e ainda falei: Digo-te por experiência própria eu quase cai nessa, mas levantei a cabeça e estou aqui, e vou melhorar ainda mais, não que eu não tenha meus momentos de tristeza, pois eu os tenho sim, e choro amarguras nesses momentos, mas não faço deles a minha vida. Erga a cabeça, pois tem um horizonte a sua frente. Busca a Deus que e Ele te ouvira, mas busca de todo teu coração. Isso aconteceu esse fim de semana, e o caso dela é apenas mais um em meio a tantos outros, onde as pessoas começam a sentir pena de si mesma, transformam isso em um vicio e acaba virando uma doença cronica. O seu pior inimigo é você mesmo, é o seu “outro lado”, o lado amargo. Procure dar sempre ouvidos ao lado doce, alegre e conte com ele par vencer, e eu vou vencer. Terei todas as coisas que eu desejo, conquistarei tudo. E quando as tiver ,continuarei lutando , pois estarei vivendo, e viver é uma eterna luta, onde há vitorias e derrotas, erros e acertos.Assim é a vida. Ainda vou ter o meu sapo.

Os quatro gigantes da alma

Dizem que há na alma dos seres humanos quatro gigantes que acompanham a evolução. Três destes colocam obstáculos, e apenas um abre as portas. Os três gigantes criadores de problemas chamam-se: MEDO, IRA, DEVER. MEDO: é um gigante enraizado profundamente, que se alimenta da necessidade de preservar a vida ante o perigo, mas que se alia com a imaginação e cria neuroses que são capazes de paralisar completamente a vida de uma pessoa. IRA: é um gigante destrutivo, que se alimenta da reação normal de uma pessoa ante o MEDO, mas por ser normalmente abafado e recalcado acaba criando o ódio, que é uma raiva em conserva, podendo consumir alguém por dentro até matá-la. DEVER: é um gigante que entulha o caminho das pessoas com muitas obrigações, podendo esmagá-las com tantas destas que acaba produzindo tédio e imobilidade... Quem poderia abrir todas as portas é o gigante AMOR, mas raramente alguém o utiliza, porque amar não é algo que acontece do dia para a noite, mas uma dimensão que resulta do esforço para abrir o coração e entregar ao mundo o que haja de melhor na alma de quem assim se atreva a viver. Eu quero que a cada amanhecer você tenha sempre o atrevimento não apenas de viver mais um dia, e sim de viver feliz o seu dia, fazendo dele um dia cheio de dignidade procurando agradar ao Senhor, como somente as pessoas especiais sabem fazer, e para mim você é... Muito especial...

Autor desconhecido

URGENCIA DE VIVER

"O que você fez HOJE é muito importante, porque você está trocando um dia de sua vida por isso." Esperamos demais para fazer o que precisa ser feito, num mundo que só nos dá um dia de cada vez, sem nenhuma garantia do amanhã. Enquanto lamentamos que a vida é curta, agimos como se tivéssemos à nossa disposição um estoque inesgotável de tempo.Esperamos demais para dizer as palavras de perdão que devem ser ditas, para pôr de lado os rancores que devem ser expulsos, para expressar gratidão, para dar ânimo, para oferecer consolo. Esperamos demais para ser generosos, deixando que a demora diminuísse a alegria dedar espontaneamente. Esperamos demais para dar carinho aos nossos pais, irmãos e amigos. Quem sabe quão logo será tarde demais. Esperamos demais para enunciar as preces que estão esperando para atravessar nossos lábios, para executar as tarefas que estão esperando para serem cumpridas, para demonstrar o amor que talvez não seja mais necessário amanhã. Esperamos demais nos bastidores, quando a vida tem um papel para desempenhar no palco. Deus também está esperando nós pararmos de esperar Esperando que comecemos a fazer agora tudo àquilo para o qual este dia e esta vida nos foram dados. É hora de VIVER!

Autor desconhecido

AMIGOS

Existem pessoas em nossas vidas que nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho. Algumas percorrem ao nosso lado, vendo muitas luas passarem, mas outras apenas vemos entre um passo e outro. A todas elas chamamos de amigo. Há muitos tipos de amigos. Talvez cada folha de uma árvore caracterize um deles. O primeiro que nasce do broto é o amigo pai e o amigo mãe. Mostram o que é ter vida. Depois vem o amigo irmão, com quem dividimos o nosso espaço para que ele floresça como nós. Passamos a conhecer toda a família, a qual respeitamos e desejamos o bem. Mas o destino nos apresenta outros amigos, os quais não sabiam que iam cruzar o nosso caminho. Muitos desses são designados amigos do peito, do coração. São sinceros, são verdadeiros. Sabem quando não estamos bem, sabem o que nos faz feliz... Às vezes, um desses amigos do peito estala o nosso coração e então é chamado de amigo namorado. Esse dá brilho aos nossos olhos, música aos nossos lábios, pulos aos nossos pés. Mas também há aqueles amigos por um tempo, talvez umas férias ou mesmo um dia ou uma hora. Esses costumam colocar muitos sorrisos na nossa face, durante o tempo que estamos por perto. Falando em perto, não podemos nos esquecer dos amigos distantes, que ficam nas pontas dos galhos, mas que quando o vento sopra, aparecem novamente entre uma folha e outra. O tempo passa, o verão se vai, o outono se aproxima, e perdemos algumas de nossas folhas. Algumas nascem num outro verão e outras permanecem por muitas estações. Mas o que nos deixa mais feliz é que as que caíram continuam por perto, continuam aumentando a nossa raiz com alegria. Lembranças de momentos maravilhosos enquanto cruzavam o nosso caminho. Desejo a você, folha da minha árvore, Paz, Amor, Saúde, Sucesso, Prosperidade... Hoje e Sempre... Simplesmente por que: Cada pessoa que passa em nossa vida é única. Sempre deixa um pouco de si e leva um pouco de nós. Há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada. Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova evidente de que duas almas não se encontram por acaso.

Autor Desconhecido

CONSELHOS PARA O TRABALHO

A sua empresa irá sofrer em breve algumas alterações importantes… Nas três lições que se seguem, você irá aprender a sobreviver a essas alterações que se aproximam…
Um corvo estava sentado num ramo descansando... Um coelhinho viu o corvo e perguntou:«Posso sentar aí também e passar o dia sem fazer nada?» O corvo respondeu: «Claro. Por que não?» Então, o coelhinho sentou-se a descansar junto da árvore...De repente apareceu uma raposa!!!!! Atirou-se para cima do coelhinho e comeu-o!
E a moral da história...
Quem quiser passar o dia sem fazer nada, deve assegurar-se de que está numa posição bem alta…
Um peru conversava com um touro … Adoraria subir naquela árvore...» disse o peru «Mas não tenho força suficiente para levantar vôo». «Você pode lamber meu rabo», respondeu o touro, «o meu estrume tem muitas vitaminas ».Então, o peru começou a lamber o rabo do touro, notando que agora começava a ter forças suficientes para alcançar o primeiro ramo. No dia seguinte, depois de ter lambido o rabo do touro, conseguiu alcançar até o segundo ramo.Depois de 2 semanas a lamber o rabo do touro, conseguiu finalmente chegar à copa da árvore. Uns dias depois, um lavrador que o viu empoleirado na árvore...agarrou a espingarda e deu-lhe um tiro no papo.
E a moral da história...
Lamber rabos pode te levar ao topo … mas não por muito tempo
Um passarinho voava para o sul para fugir do frio do Inverno…Mas o frio apertava e o passarinho perdeu forças e caiu gelado num prado. Enquanto o passarinho ali estava, apareceu uma vaca … e cagou em cima dele. Enquanto o passarinho estava debaixo da bosta, notou que esta o aquecia e começou a descongelar... Logo que descongelou, começou a cantar de alegria ….Um gato que passava por ali ouviu o canto, admirado.Ao seguir o canto, deu com o passarinho debaixo da bosta de vaca. Arrastou-o para fora e comeu-o de uma só vez! E a moral da história...
1) Nem todos os que cagam pra você são seus inimigos.
2) Nem todos que te tiram da merda são seus amigos…
3) Quando pensarem que está na merda e você estiver feliz, fica de bico fechado!