LIGANDO PARA O PARAÍSO...

Estava um amigo num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação.O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares.Ficou tentado com o trem porém declinou da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.Depois da Itália, chegando ao Brasil, foi direto para Belo Horizonte.
Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Nossa Senhora da Boa Viagem, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM OPARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).Não agüentou e disse :
-Uai.... Padre viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?O Padre sorriu e disse ao meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local.O PARAÍSO É AQUI...

A VISÃO MASCULINA ...

TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha... Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo... A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à prvada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar .E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas ... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

FELICIDADE...

PARA RIR...

STRESS...

OS MISTÉRIOS DO AMOR...

SOTAQUES DE ASSALTANTES...

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..

Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu.

Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá.

Não fica de caô que eu te passo o cerol....

Vai andando e se olhar pra trás vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu... Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu.

Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu,

Pô, se manda, meu. ASSALTANTE GAÚCHO

Ô gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

O CHEQUE...

Primeiro cheque emitido pelo deputado Tiririca

DITADOS POPULARES NA ERA DIGITAL...

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:1. A pressa é inimiga da conexão.2. Amigos, amigos, senhas à parte.3. Antes só, do que em chats aborrecidos.4. A arquivo dado não se olha o formato.5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.6. Para bom provedor uma senha basta.7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.10. Hacker que ladra, não morde.11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.12. Mouse sujo se limpa em casa.13. Melhor prevenir do que formatar.14. O barato sai caro. E lento.15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.16. Quando um não quer, dois não teclam.17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.18. Quem clica seus males multiplica.19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.21. Quem não tem banda larga, caça com modem.22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.23. Quem semeia e-mails, colhe spams.24. Quem tem dedo vai a Roma.com25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.27. Diga-me que computador tens e direi quem és.28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.30. Aluno de informática não cola, faz backup.31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

DOAÇÃO DE CÃO (COM PEDIGREE)‏...

" NÃO ESMOREÇA ! ! ! - TRABALHE DURO ! ! !

"Milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Familia, Bolsa-Salário, Bolsa- etc . . .sem trabalhar , dependem de Você !
Aos meus amigos ...
Fui assaltado ontem à noite. Entraram na minha casa, me trancaram nobanheiro e levaram tudo o que puderam.Meu cão de guarda, o Netuno, não me alertou. Por isso, estou doando ele.Não quero mais cachorro em casa. Vou instalar cerca elétrica e alarme, queé mais seguro e barato.Interessados mandar e-mail urgente.
Obs.: foto anexa.

O PIOR QUE É VERDADE...

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodrigues!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Poi é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar.Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodrigues liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$9.000,00 por mês, prá

começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00,tá bom assim?

- Nãooooo, Rodrigues, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salárioé uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00,prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!
- Mas, por que???
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR,

MESTRADO,CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

ANTES E DEPOIS...

ANTES do casamento:

Ele: – Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: – Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: – Você me ama?
Ele: – Claro! Muito e muito!
Ela: – Alguma vez você já me traiu?
Ele: – NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: – Me beija?
Ele: – Evidente! Sempre que possível!
Ela: – Você seria capaz de me bater?
Ele: – Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: – Posso confiar em ti?
Ele: – Sim.
Ela: – Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

PESCARIA CANCELADA!...

Final de semana, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.Na volta da caminhada, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.De repente, começou a chover torrencialmente.Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, advogados, professores, vendedores, ciclistas, militares, vidraceiros, chefes , aposentados , bancários ,securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.

SINTOMAS ÁPÓS SEXO...

Fiquem atentos a esses sintomas!
CALOR E FRIO APÓS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
-"Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela: "É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

CONSCIÊNCIA PESADA...

Casal dorme profundamente, como bebês... De repente, lá pelas três da manhã, escutam ruídos fora do quarto. Mulher se sobressalta, apavora-se, sussurra para homem ao seu lado:
— Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser meu marido!!!
Careta se levanta rapidamente, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta em espinhos de roseiras e, quando sai do roseiral, cai sentado de bunda em moita cheia de urtiga.
Todo machucado, coça-se mais que vira-lata cheio de pulgas; volta irritado e diz à mulher:
— Sua louca, maluca, pirada ... olha que merda que fiquei! Teu marido sou eu, filha de ...!!
—Ah, é?!?!? E pulou janela porquê, seu safado?...
Moral da estória: "Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

PROCESSO SELETIVO...

Como contratar um funcionário
O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
Psicólogo Chefe

DOANDO SANGUE...

O Turco doador de sangue - ótima !!!!
Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km." Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim foi feito. No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

JEITO DELICADO DE FECHAR O ZÍPER...

A secretária percebe que a braguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta. Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:

- Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça,perguntou cheio de malícia:

- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?

- Não, senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos....

A INTELIGÊNCIA FAZ A DIFERENÇA...

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

E lhe deu o secador. O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

FRASES...

FRASE DO DIA Nº 1
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar."
FRASE DO DIA Nº.2
"Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo."
FRASE DO DIA Nº3
"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."
FRASE DO DIA Nº 4
"Ao invés de proibir o xixi no Rio, seria melhor proibir as cagadas em Brasília."
FRASE DO ANO
"Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 8 anos com o BURRO e se não soubermos votar, 2011 será o ano da JUMENTA!