BRASIL !!!!!!!!!

Para gifs de Dia da Independência, o melhor é aqui!

STRESS...

AO POVO BRASILEIRO...

"Caros amigos brasileiros e "ricaços"!

Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem. Embora tenham mais água doce disponível, aproximadamente 25% da reserva mundial de água doce está no Brasil. Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade, embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente), enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluentes, produzidas por termelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas nucleares.Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade, que acabam com os motores dos carros (Cerca de 21% da gasolina é composta de álcool anidro e ainda querem aumentar este percentual para beneficiar os usineiros de álcool). Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim tem preços tão elevados. Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos.(US$0,30 - trinta centavos de Dóla r = R$0,90 - noventa centavos de Real). Obs.: gasolina pura, sem mistura). Por falar em carro, vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nós nos Estados Unidos pagamos R$ 20 mil. Vocês dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos Estados Unidos. Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres; o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado(equivalente ao ICMs no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que dá um total de 6%. No Brasil vocês são muito ricos, já que afinal concordam em pagar 18% só de ICMs. E já que falamos em impostos, eu não entendo por que vocês alegam serem pobres, se, afinal, vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMs, mais PIS, COFINS, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazem festa nos estádios de futebol e nas passarelas de Carnaval. Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho (De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 04 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos).Nós americanos lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00 Reais), enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ou seja, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos Estados Unidos nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável. Aí no Brasil vocês pagam escola e livros para seus filhos, porque, afinal, devem nadar em dinheiro, e aqui nos Estados Unidos, nós, pobres de país americano, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos.Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos pagamos POR ANO. Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou de R$ 2.500,00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!! Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$ 345,00. Quando você me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro, não tive mais dúvidas. Nós pagamos apenas US$ 15,00 de licenciamento anual, não importando qual tipo de veículo seja. Afinal, quem é rico e quem é pobre?Aí no Brasil 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está desempregada. Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha? "

Essa carta foi enviada em 2004 e até a data presente nada mudou...Isso é Brasil!!!

(Carta de um americano - Alexandre Garcia)

SOBRE O PEDÁGIO....

OLHA SÓ O "FURO" QUE ESTA MOÇA DESCOBRIU !!!!!!
O DIREITO DE IR E VIR BARRADO PELOS PEDÁGIOS
Entre os diversos trabalhos apresentados, um deles causou polêmica entre os participantes. "A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido pela aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas (UCPel) Márcia dos Santos Silva chocou, impressionou e orientou os presentes.A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na volta, faria o mesmo.Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou seus atos durante a apresentação. Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos "Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte: "Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade" E no inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar,permanecer ou dele sair com seus bens". A jovem acrescenta que "o direito de ir e vir é cláusula pétrea na Constituição Federal, o que significa dizer que não é possível violar esse direito. E ainda que todo o brasileiro tem livre acesso em todo o território nacional. O que também quer dizer que o pedágio vai contra a constituição". Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para
ressarcir os gastos. No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é destinado às estradas. "No momento que abasteço meu carro, estou pagando o pedágio. Não é necessário eu pagar novamente. Só quero exercer meu direito, a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem que já é meu também", enfatiza.A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre. Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia, juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas brasileiras. Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e a cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados. Márcia também conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda disse que iria acompanhá-la para pagar o pedágio. "Eu perguntei ao policial se ele prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado. Afinal, um policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo Federal e deve cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios, é privada, ou seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra", Acrescenta. Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda, que possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as estradas do território nacional", conclui.
FONTE: JORNAL AGORA

13º SALÁRIO.... A VERDADE...

O 13º Salário NUNCA Existiu...

Não tinha pensado nesta! Brilhante, de fato!
Os trabalhadores ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas há sempre uma razão para as coisas, e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso, nem mesmo o “governo dos trabalhadores”, fala-se agora que o governo do PT pode vir a não pagar aos funcionários públicos o 13º salário.Se o fizerem, é uma roubalheira sobre outra roubalheira. Perguntarão porquê. Respondo: Porque o 13º salário não existe. O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. Eis aqui uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores. Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700 X 12 = R$ 8.400,00.Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100 (Salário anual mais o 13º salário) O trabalhador vai para casa todo feliz com o “governo dos trabalhadores” que mandou o patrão pagar o 13º. Agora veja bem o que acontece quando o trabalhador se predispõe a fazer uma simples contas que aprendeu no Ensino Fundamental: Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal) / 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100.00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa, surpresa?Onde está, portanto, o 13º Salário? A explicação é simples, embora os nossos conhecidos líderes nunca se tenham dado conta desse fato simples. A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas. No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador. Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo. Daí que, como palavra final para os trabalhadores inteligentes: não existe nenhum 13º salário. O governo apenas devolve e manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional. 13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO. É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!

O PIOR QUE É VERDADE...

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodrigues!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Poi é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar.Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodrigues liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$9.000,00 por mês, prá

começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00,tá bom assim?

- Nãooooo, Rodrigues, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salárioé uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00,prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!
- Mas, por que???
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR,

MESTRADO,CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

MILAGRES ACONTECEM...

HOMEM IDEAL...

10 frases que o homem ideal não deve dizer

Nenhuma mulher gosta de ser mal tratada, mas algumas vezes não somos conscientes quando isso acontece e acabamos nos envolvendo com quem nos faz sofrer. Um homem que faz você lembrar constantemente dos seus defeitos, faz sentir-se inferior e que humilha enquadra-se numa das situações citadas abaixo: Você já passou por uma situação dessas? Conte sua história

- Ele tem um enorme complexo de inferioridade;

- Precisa de um pouco mais de educação;

- Ele não gosta de você.

Não tente justificar as atitudes dele dizendo que elas são para o seu bem, já que você sabe quais os pontos fracos que possui. Tenha claro que quem está apaixonado tenta sempre fazer com que a outra pessoa sinta-se bem, sem ter "fixação" pelos defeitos.

Esse decálogo de "frases bomba" podem servir para você perceber se ele é o homem certo. Se da boca dele saem habitualmente mais de cinco frases como as relacionadas abaixo, talvez ele não seja a sua "metade da laranja". Responda as questões e some o resultado no final para saber em qual caso você se enquadra!

1. Você está gorda, prefiro as mais magrasE ele, tem um corpo perfeito, magro e musculoso? Suspeitamos que não. E você, responde dizendo que ele também precisa emagrecer e que o corpo dele não a agrada? Também suspeitamos que essa não seja a sua resposta. Não deixe ninguém criticar seu corpo dessa maneira, esse estrago gratuito pode criar um verdadeiro complexo, e ainda gerar inseguridade.

- Conte 1 ponto se ele diz isso habitualmente e 2 se faz isso além de tudo em público.

2. Você é desinformada, só diz besteirasEle diz essas coisas quando estão com amigos, familiares ou outras pessoas? Você fica sempre calada por ter medo de dizer uma besteira ou algo ridículo? Não permita que isso aconteça, o ridículo é ele, além de mal educado e limitado intelectualmente. Uma pessoa verdadeiramente inteligente nunca a fará sentir inferior aos outros. Não caia no erro de se deixar ridicularizar por ele, se esse for o caso deixe-o.

- Some 1 ponto ao teste se a tua resposta foi afirmativa nessa questão.

3. É "grudenta" e me aborreceSe ele diz isso, está claro que não merece a atenção que você dá. Se está deprimido e rejeita as demonstrações de carinho ou precisa de mais independência que fale sobre o que está sentindo, mas dar-se ao luxo de magoar alguém que se preocupa com os outros é um ato de prepotência. O melhor a fazer com esse tipo de pessoa é deixar de demonstrar o carinho e preocupação que vinha tendo até então, para que ele perceba como era importante a atenção que recebia.

- Isso acontece com você? Some mais 1 ponto e procure por alguém que goste de ser bem tratado e que cuide de você.

4. Não gosto dos seus amigos e familiaresExistem homens que não têm nenhum tipo de receio e dão palpites sobre sua família e amigos. Essas pessoas faziam parte da sua vida antes que ele chegasse e merecem respeito. Opinar e fazer juízo sobre eles pode colocar uns contra os outros. Mesmo que existam motivos, não é a forma correta de agir. Se você está segura das pessoas que a rodeiam, não permite que ele a afaste deles.

- Conte 1 ponto se ele faz esse tipo de manobras.

5. Não use isso, não saia assim, "se cubra"

Ele diz como você deve vestir-se para sair? Não caia nesse golpe. Esse tipo gosta de andar com uma mulher que se veste comportadamente, mas em compensação não deixa de olhar para as outras ao redor. É o ciumento por excelência.Não mude sua forma de vestir nem deixe de ser como é. Não sinta culpa por estar bonita. Na realidade ele age assim por ter medo que você encontre outro, além do que não se sente tão bem como você. Não dê espaço para esse tipo de atitude, ou será o princípio do fim. Quem quer bem quer vê-la bela.

- Some 1 ponto se ele controla tudo o que você veste.

6. Você não é nada sem mim, não serve para nadaSe ele fala esse tipo de coisas, abra os olhos, são os argumentos típicos de quem maltrata e humilha. Se você o conheceu recentemente, melhor livrar-se dele. Se estão juntos faz tempo, não tenha receio de pedir ajuda. Você diria algo assim para o companheiro, um amigo? Não deixe que ninguém lhe diga isso. Esse tipo de homem tem um grande complexo de inferioridade que precisa esconder mostrando-se forte e poderoso com alguém que se deixa manipular. E uma mulher apaixonada é a melhor presa.

- Some 3 pontos se vive essa situação.

7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigasTodos esses elogios deveriam ser ditos para você. Um homem que fala de outras mulheres o tempo todo diante da sua companheira ou tem pouco "tato" ou pouca educação. Ou pior, está tentando provocar ciúmes porque não se sente suficientemente amado ou não gosta tanto assim que nem tenta mais disfarçar diante de você. É muito imaturo e mal educado ao ter atitudes assim.

- Se está com alguém assim, some 2 pontos na contagem.

8. Ou os ex-namorados ou eu

Ele fica histérico cada vez que você passa um tempo com ex-namorados ou até com amigos? Faz chantagem emocional que você não gosta dele só porque tem amizades masculinas? Se está claro que é apenas amizade e nem você ou o ex vão ter "recaídas", não deixe de conviver com pessoas que são importantes por alguém que acabou de chegar em sua vida. Se ele gosta de verdade de você vai aprender a respeitar sua independência.

- Some 1 ponto se ele proíbe que veja seus ex-namorados.

9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo?

Mesmo que isso pareça piada, não é tão raro de acontecer. Se alguma vez você se envolveu em um acidente de carro ou outro tipo de incidente e ele não perguntou como você estava, o melhor é cair fora dessa relação. Tudo bem que ele goste do carro, da moto, do IPod ... mas não mais que de você. Se um objeto importa mais que a namorada é um péssimo sinal.

- Se esse é o seu caso, some 1 ponto.

10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que vocêEntão ele que vá morar com a mãe! Esse é o típico machista, daqueles que não gosta de dividir as tarefas domésticas. Cuidado, ou você vira assistente dele ou outra mãe.

- Adicione 2 pontos se ele diz esse tipo de coisa.

Resultados» 0 pontos - esse é um homem único, que adora você. » De 0 a 5 pontos - ninguém é perfeito. De vez em quando ele pode não ser o homem mais delicado do mundo, mas isso não significa que não gosta de você. » De 5 a 10 pontos - você merece ser tratada de uma maneira melhor, não se contente com tão pouco. » Mais de 10 pontos - você não deveria apenas deixá-lo, mas também espalhar a foto dele para que nenhuma outra mulher caia nessa

(Fonte:"furada".http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1020071-EI4788,00.html)

SHOW DE BOLA...

Acredite se quiser... pode rir a vontade...Ninguém merece !!!

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA...COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.

PRÉ-CONCEITO...

1. Se você conhecesse uma mulher que está grávida e já tem 08 filhos dos quais 03 são surdos, 2 são cegos, 01 é retardado mental, e ela tem sífilis...Recomendaria que ela fizesse um aborto?LEIA A PRÓXIMA PERGUNTA ANTES DE RESPONDER A ESSA.

1. É tempo de escolher um líder mundial e o seu voto é importante. O comportamento dos candidatos é o seguinte:

CANDIDATO A: É associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes, fuma um cigarro atrás de outro e bebe de 08 a 10 Martinis bebida misturada 3/4 gin 1/4 vermute branco por dia.

CANDIDATO B: Foi despedido do trabalho duas vezes, dorme até meio-dia, usava drogas na Universidade e bebia meia garrafa de Whisky toda noite.

CANDIDATO C: É um herói condecorado de guerra, é vegetariano, não fuma, bebe as vezes um pouco de cerveja e nunca teve relações extra-conjugais.

QUAL DESSES CANDIDATOS VOCÊ ESCOLHERIA?

Decida antes de continuar...

Candidato A:Franklin Roosevelt(foi presidente EUA)

Candidato B:Winston Churchill(Foi Primeiro Ministro Inglaterra)

Candidato C:Adolph Hitler(todos sabem quem foi...)

E sem esquecer a primeira pergunta: A resposta da questão do aborto...Se respondeu que sim, você acaba de matar BEETHOVEN.

MORAL DA HISTÓRIA: Nem tudo o que brilha é ouro e nem tudo o que é ouro deve brilhar; o importante são as decisões que você toma no caminho e, como elas, te ajudam a chegar ao final. Por isso é que não devemos pré-julgar ninguém. Principalmente com a descrição de duas ou três linhas.

PROMOÇÃO PARA CASAL...

Fato verídico ocorrido ,durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP. O locutor Emílio Surita estava fazendo a seguinte brincadeira: ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. VEJAM A MERDA QUE DEU: [o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô? Alô..Quem fala?- Marcelo...- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado? - Sou... - Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar? - Humm... Acho que sim. É, tem sim... - Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem às mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar? - Tudo bem...- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado? - Estou. - Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor? - Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar... - Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida! - Tudo bem. Hoje às 8 da manhã .... - Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?- Humm.... Uns 10 minutos... - Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi? - Ai meu Deus... minha mulher vai me matar... - Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor. - Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ..... - Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música... (Toca uma música). Quando o programa volta, eles ligam para a esposa: - Alô? - Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane. - É ela... - Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você
- Oi, amor... - Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando? - Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem... - Ai, meu Deus .... Volta o locutor: - Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem... - OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor? - Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida... - Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda : Quanto tempo durou ?- Humm... Uns 12 a 15 minutos... - Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e , voces vão pra Flórida... Preparada? - Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi? - Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!! - Tudo bem, amor. Só responde a pergunta... - Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi? - Ai... Não tenho coragem de dizer.... - Última chance hein Cris !!! - Aaahnn, tá bom... foi no CU !!! PAUSA... SILÊNCIO... GARGALHADAS... Entram os comerciais. Na volta o Emílio se desculpa: - É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!!!Inclusive o MICO...

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA III...

USUÁRIO: - De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'

SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: - E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

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SUPORTE: - Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'

SUPORTE: - OK, qual é o problema?'

USUÁRIO: - Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: - Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?

USUÁRIO: - Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?'

USUÁRIO: - Uma samambaia!'

SUPORTE: silêncio...

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA II...

USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: - Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: - Que modelo é?'
USUÁRIO: - É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: - Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: - É bege!'

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SUPORTE: - Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: - Não consigo imprimir.' SUPORTE: - Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: - 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA I...

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verí­dica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

-É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele estão a¡ na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... sem energia...? Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja? -

Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

RESPONDA SEM RIR...

Se vc for inteligente responda:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

DEUS SABE...

Um senhor de 70 anos viajava de trem, tendo ao seu lado um jovem universitário, que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:

- O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?

- Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estou errado?

Respondeu o jovem:

- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a Historia Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem sobre tudo isso.

- É mesmo? Disse o senhor. E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia?

- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência .

O velho então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó e deu o seu cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se pior que uma ameba. No cartão estava escrito : Professor Doutor Louis Pasteur, Diretor Geral do Instituto de Pesquisas Cientificas da Universidade Nacional da França. “Um pouco de ciências nos afasta de Deus. Muito, nos aproxima”.

Fato verdadeiro, integrante da biografia ocorrido em 1892. Que Deus abençoe imensamente a sua vida, a sua família, o seu trabalho, seus amigos, e todos aqueles que você quer bem, afinal Deus sabe de todas as coisas.

KIT DO BRASILEIRO...

*Vai transar?* O governo dá camisinha.

*Já transou?* O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?* O governo dá o Bolsa Família.

*Tá desempregado?* O governo dá Bolsa Desemprego.

*Vai prestar vestibular?* O governo dá o Bolsa Cota.

*Não tem terra?* O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*Foi preso?* O governo dá o Auxílio-reclusão (O auxílio-reclusão é um benefício para os segurados recolhido à prisão, durante o período em que estiver preso sob regime fechado ou semi-aberto. O valor chega a R$700,00 por mês. )
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!* "Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

ALERTA DO DENARC - SÃO PAULO‏...

DENARC – DEPARTAMENTO DE INVESTIGAÇÕES SOBRE NARCÓTICOS POLÍCIA CIVIL DO ESTADO DE SÃO PAULO
Progesterex (Droga do estupro e esterilidade irreversível) Para que as baladeiras e desinformadas de plantão fiquem atentas. Rivotril é fichinha perto desse... ESTÁ NA MODA A DROGA DO ESTUPRO Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!!! Homens, passem isto às suas amigas, namoradas, filhas e mulheres. Pais, alertem os seus filhos e filhas! As pessoas que costumam freqüentar discotecas, barzinhos ou lugares semelhantes, devem ter muito cuidado e fi car alerta quando alguém oferecer-lhes uma bebida (qualquer bebida) ou descuidar de seu copo. Há uma nova droga que está na moda e que se chama 'Progesterex'. Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas. Já existem vários relatos e boletins de ocorrências envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram só de terem entrado na boate, barzinhos e depois disso mais nada. Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar, e no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos. Apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia). Quando teve condições ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) homens diferentes que mantiverem relação sexual com ela naquela noite enquanto estava desacordada.. Em nossa delegacia especializada (DENARC) existem vários boletins de ocorrências de situações diversas, ou seja, casos que não são repassados para a sociedade e que tem finalização triste, com conseqüências inimagináv eis, bem como com seqüelas gravíssimas. No último caso registrado uma moça de 28 anos no interior de um barzinho, numa cidade do interior próxima da capital, que somente se recorda quando bebeu seu suco de laranja e acordou em um matagal com 6 homens, inclusive quando despertou estava sendo estuprada por 2 (dois) homens ao mesmo tempo. Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes. Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rophynol, uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!). Progesterex, que também se dissolve fácilmente serve para evitar a gravidez . Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois. Atenção!! Os efeitos do Progesterex não são temporários. Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!! Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária . Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos! O Progesterex está sendo divulgado em muitos l ugares havendo mesmo sites que ensinam a usá-lo.

CARTA PUBLICADA NO ESTADÃO...

Carta-resposta de um Juiz ao Presidente Lula publicada no Estadão.Veja a carta que um juiz colocou no jornal de hoje:Carta do Juiz Ruy Coppola (2º TAC) .Mensagem ao presidente!Estimado presidente, assisti na televisão, anteontem, o trecho de seudiscurso criticando o Poder Judiciário e dizendo que V. Exa. e seuamigo Tarso, ministro da Justiça, há muito tempo são favoráveis aocontrole externo do Poder Judiciário, não para 'meter a mão na decisãodo juiz', mas para abrir a 'caixa-preta' do Poder... Vi também V.Exa. falar sobre 'duas Justiças' e sobre a influência do dinheiro nasdecisões da Justiça.Fiquei abismado, caro presidente, não com a falta de conhecimento deV.Exa., já que coisa diversa não poderia esperar (só pelo fato de queo nobre presidente é leigo), mas com o fato de que o nobre presidenteainda não se tenha dado conta de que não é mais candidato.Não precisa mais falar como se em palanque estivesse; não precisa maisfazer cara de inconformado, alterando o tom da voz para influir noânimo da platéia. Afinal, não é sempre que se faz discurso na porta daVolks.Não precisa mais chorar. O eminente presidente precisa apenas mandar,o que não fez até agora.Não existem duas Justiças, como V. Exa. falou. Existe uma só.Que é cega, mas não é surda e costuma escutar as besteiras que muitosfalam sobre ela.Basta ao presidente mandar seu amigo Tarso tomar medidas concretas eefetivas contra o crime organizado.Mandar seus demais ministros exercer os cargos para os quais foram nomeados.Mandar seus líderes partidários fazer menos conchavos e começar alegislar em favor da sociedade.Afinal, V. Exa. foi eleito para isso.Sr. presidente, no mesmo canal de televisão, assisti a uma reportagemdando conta de que,em Pernambuco (sua terra natal), crianças que haviam abandonado olixão, por receberem R$ 25,00 do Bolsa-Escola , tinham voltado paraaquela vida (??) insólita simplesmente porque desde janeiro seugoverno não repassou o dinheiro destinado ao Bolsa-Escola . Como se pode ver, Sr. presidente, vou tentar lembrá-lo de algumascoisas simples. Nós, do Poder Judiciário, não temos caixa-preta. Temosleis inconsistentes e brandas (que seu amigo Tarso sempre utilizoupara inocentar pessoas acusadas de crimes do colarinho-branco).Temos de conviver com a Fazenda Pública (e o Sr. presidente éresponsável por ela, caso não saiba), sendo nossa maior cliente elitigante, na maioria dos casos, de má-fé.Temos os precatórios que não são pagos.Temos acidentados que não recebem benefícios em dia (o INSS é de suaresponsabilidade, Sr. presidente). Não temos medo algum de qualquercontrole externo, Sr. presidente.Temos medo, sim, de que pessoas menos avisadas, como V. Exa. mostrouser, confundam controle externo com atividade jurisdicional (pergunteao seu amigo Tarso, ele explica o que é).De qualquer forma, não é bom falar de corda em casa de enforcado.Evidente que V. Exa. usou da expressão 'caixa-preta' não no sentidopejorativo do termo.Juízes não tomam vinho de R$ 4 mil a garrafa.Juízes não são agradados com vinhos portugueses raros quando vão arestaurantes.Juízes, quando fazem churrasco, não mandam vir churrasqueiro de outro Estado.Mulheres de juízes não possuem condições financeiras para importarcabeleireiros de outras unidades da Federação, apenas para fazer uma'escova'. Cachorros de juízes não andam de carro oficial.Caixa-preta por caixa-preta (no sentido meramente figurativo), sr.presidente, a do Poder Executivo é bem maior do que a nossa.Meus respeitos a V. Exa. e recomendações ao seu amigo Márcio.

P.S.: Dê lembranças a 'Michelle'.(Michelle é cachorrinha do presidente que passeia em carro oficial)Ruy Coppola, juiz do 2.º Tribunal de Alçada Civil do Estado de SãoPaulo, São Paulo

13 VERDADES SOBRE OS HOMENS....

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites? R.: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito? R.: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros? R.: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se casar? R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de '100 gramas de lingüiça' ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas? R.: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol? R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo? R.: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras? R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

12) O que disse Deus depois de criar o homem R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prática traz a perfeição! Hahahahahaha muuuuuiiiito bom