DIO COME TI AMO...

terça-feira, 30 de junho de 2009
Para você,Meu querido Du, que sempre me traz coisas bonitas...


"O VERDADEIRO AMOR É COMO FANTASMAS : TODOS FALAM SOBRE ELE , MAS POUCOS PODEM VÊ-LO"

QUANTAS VEZES...

segunda-feira, 29 de junho de 2009
Quantas vezes nós pensamos em desistir, deixar de lado, o ideal e os sonhos; Quantas vezes batemos em retirada, com o coração amargurado pela injustiça; Quantas vezes sentimos o peso da responsabilidade, sem ter com quem dividir; Quantas vezes sentimos solidão mesmo cercado de pessoas; Quantas vezes falamos, sem sermos notados; Quantas vezes lutamos por uma causa perdida; Quantas vezes voltamos para casa com a sensação de derrota; Quantas vezes aquela lágrima, teima em cair, justamente na hora em que precisamos parecer fortes; Quantas vezes pedimos a Deus um pouco de força, um pouco de luz; E a resposta vem, seja lá como for, Um sorriso, Um olhar cúmplice, Um cartãozinho, um bilhete, um gesto de amor; E a gente insiste; Insiste em prosseguir, em acreditar, Em estar, em ser; E Deus insiste em nos abençoar, em nos mostrar o Caminho; Aquele mais difícil, mais complicado, mais bonito. Em transformar, em dividir, E a gente insiste em seguir, por que tem uma missão... Ser Feliz! Vá atrás de quem você ama... "Nunca deixe aquilo que ama por aquilo que deseja, pois aquilo que você deseja te deixará pelo que ama..."
Autor Desconhecido
TENHAM UMA EXCELENTE SEMANA!!!

RÉU OU INOCENTE??

domingo, 28 de junho de 2009
Ah!! Que coisa é essa vida... Já nem sei mais o que pensar. Leio jornais e revistas (sempre online!!) e ando cada dia mais confusa em definir o que é criança, adolescente ou jovem. Pedofilia de cá, prostituição de lá e a confusão se forma. Em uma única pagina de um conceituadíssimo jornal online me deparei com nada mais nada menos que três casos distintos: um de pedofilia, um de prostituição e outro de um baile em que jovens de 13 a 15 anos estavam “de madrugada” (hora em que o correto seria estarem em casa e dormindo). O de pedofilia, um padre era acusado de molestar uma menina/adolescente/jovem de 13 anos, a mãe dela ainda disse que o padre deveria ter dito a sua filha para sonhar com “anjinho” e não com ele; nesse caso era tratada como uma menor de idade. O de prostituição era o seguinte: o acusado estaria sendo julgado por ter feito um programa com duas garotas menores de idade, de 12 e 13 anos na época do ocorrido, porém o juiz o declarou inocente, pois as duas já eram “profissionais”, caso tivesse sido o acusado a ter iniciado as duas na “profissão” ele seria preso. O de “jovens” em um baile de madrugada onde o piso do local desabou, sendo que abriu um buraco na pista onde dançavam, eram jovens entre 13 a 15 anos (cadê os pais???). Eu já nem sei mais o que pensar!! São responsáveis ou não por seus atos? O caso de prostituição então é bem serio. Antes era proibida a prostituição, depois passou a ser tolerada, agora é incentivada? Será que passará a ser obrigatória também? Eu penso que se educar bem hoje os filhos não haverá presídios amanha (ou ao menos em menor quantidade!). A lei tem sido uma faca de dois gumes; por um lado é boa por outro mascara muita podridão. O lado bom de proteger uma criança (desde que seja realmente criança e inocente) é que se tem protegido de muitas injustiças tais como espancamento em casa pelos próprios pais, abuso sexual e outros. O lado ruim é que tem muito delinqüente por ai mascarado de “criança”. Creio eu que desde a mais tenra idade já temos noção de certo e errado: sabemos que roubar, matar, mentir entre outras coisas, é tudo posto como errado. Então quando se faz isso já se sabe que esta agindo errado. Mas não sei o porquê o tempo esta mudando o rumo das coisas. O que antes era errado, hoje tanto faz. Ai me vem a duvida cruel: réu ou inocente? O que realmente o são?

CUIDADO COM O QUE SE PEDE.....

sábado, 27 de junho de 2009



Pediu está pedido.Não pode é ficar arrependido!!!

AS COISAS QUE NINGUÉM CONTA PRA GENTE!

sexta-feira, 26 de junho de 2009
*Serviço 102* (Informações) Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 porinformação fone 0300-789-5900.Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros. *Correios*Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (o grama). Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?*Telefone Fixo para Celular*A MELHOR DE TODAS!!!Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal... Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número. Exemplos:9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5 Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado !*Serviços bancários pela Internet* Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada. 2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha. 3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone;uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

SESSÃO DE DESCARREGO ...

quinta-feira, 25 de junho de 2009
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja: - Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo... O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!" Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada: - Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em sua testa, brada: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJAAAAAAAAAAA! E a loira: - Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio! Bonzão! C&A! Armarinhos Clarisse! Pernambucas !!!!! Nem lembro o restooooooooooooooooooooooooo...

QUE FIGURA....

quarta-feira, 24 de junho de 2009
MEU NOME? Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido. ENDEREÇO? Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências. CONTATO É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515 Email: lukaolopes@gmail.com FORMAÇÃO ACADÊMICA Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo! EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar.. IDIOMA Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc. Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá. CURSOS Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?). TALENTOS Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo. Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.
Lucas “o bom”
CURRICULUM DE BAIANO - VERIDICO‏ (recebi por email, apenas não sei se realmente é veridico,mas não sei porque , eu não duvido da veracidade das palavras acima)

AMOR SUBLIME AMOR...

terça-feira, 23 de junho de 2009
Em mais uma de minhas lidas em jornais e revistas online (a falta de verba para uma visita a banca de revistas esta em estado crônico) me deparo com o seguinte: um psicólogo em uma conceituada universidade leciona um curso afetivo, isso mesmo: ele ensina a namorar. E um dos conselhos dele: ”O casal precisa ser similar em questões como faixa etária, religião, condição econômica, raça e grau de escolaridade. Também é importante escolher alguém que tenha características importantes para você.” Eu estou aqui embasbacada. Onde esta a espontaneidade? Aquele amor a primeira vista? Aquela paixão? Isso ai que ele descreve é como ir à feira e escolher um bom pedaço de carne ou coisa parecida. Somos seres humanos. Ele usou a palavra “raça”; deve ser um grande racista. Afora que se você for branco, alto, rico e se apaixonar pela faxineira negra, baixa e de religião diferente da sua ou vice versa... Já sabe né? Isso não pooode!!! Por isso que eu repito sempre: estamos vivendo em um mundo Barbie Girl, um mundo plástico e artificial. As pessoas estão cada vez mais dependentes da opinião alheia, de se mostrarem aceitáveis em determinado circulo, de se fazerem notadas e admiradas pelas aparências. Eis ai um dos motivos dos inúmeros divórcios: falta de espontaneidade. Escolhem-se um parceiro (a) como se escolhe um cavalo de raça. Apenas mais um objeto para se mostrar. Porque o amor verdadeiro e a paixão com o tempo se tornam amizade e respeito e o principal: cumplicidade; este ingrediente que tanto carece nos relacionamentos hoje em dia. O coração tem, razoes que a própria razão desconhece. Olha só esses sites de relacionamento, onde você coloca suas características e é redirecionado aos seus pares possivelmente perfeito. Isso é uma piada. Cadê o sabor da caça, da procura, aquele frio na barriga, a emoção de amar, de se apaixonar? Você não pode escolher o seu parceiro (a) que vai te acompanhar na sua vida e velhice como se entrasse em uma loja de departamentos e escolhesse uma roupa ou um móvel para usa casa. Seja você mesmo, seja espontâneo e dia menos dia você será feliz. Eu tenho sido paciente e sei que vou ser feliz, mesmo que não siga nenhuma "receita ou fórmula". Ainda encontro meu sapo encatado e vou beijar muiiitooo!!!!

A MAÇÃ...

segunda-feira, 22 de junho de 2009
Essa é uma história verídica acontecida na Universidade de Chicago. Na Universidade de Chicago “ Divinity School”, em cada ano, eles têm o que chamam de “ Dia Batista”. Nesse dia cada um deve trazer um prato de comida e há um pic-nic no gramado. Sempre, no “Dia Batista”, a escola convida uma das grandes mentes da literatura no meio educacional teológico para dar uma palestra. Num ano eles convidaram o Dr. Paul Tillich. Dr. Tillich falou durante 2 horas e meia,provando que a ressurreição de Jesus era falsa. Ele questionava estudiosos e livros e concluiu que, a partir do momento que não havia provas históricas da ressurreição, a tradição religiosa da igreja caía por terra, porque era baseada num relacionamento com um Jesus que havia ressurgido, Depois de uns 30 segundos, um senhor negro de cabelos brancos se levantou no fundo do auditório. “Dr. Tillich, eu tenho uma pergunta” ele disse enquanto todos os olhos se voltavam para ele. Ele colocou a mão na sua sacola, pegou uma maçã e começou a comer. “ Dr. Tillich... Crunch, Munch... Minha pergunta é uma questão muito simples... Crunch, Munch... Eu nunca li tantos livros como o senhor leu... Crunch, Munch... E também não posso recitar as escrituras no original grego... Crunch, Munch... Eu não sei nada sobre Niebuhr e Heidegger...Crunch, Munch... E ele acabou de comer a maçã. “ Mas tudo o que eu gostaria de saber é: essa maçã que eu acabei de comer...estava doce ou azeda?” Dr. Tillich parou por um momento e respondeu com todo o estilo de um estudioso:“Eu não tenho possibilidades de responder essa questão, pois eu não provei a sua maçã.” O senhor de cabelos brancos jogou o que restou da maçã dentro do saco de papel, olhou para o Dr. Tillich e disse calmamente: “ O senhor também nunca provou do meu Jesus.Como pode afirmar o que está dizendo?” Mais de 1000 pessoas que estavam assistindo não puderam se conter.O auditório se ergueu em aplausos.Dr. Tillich agradeceu a plateia e rapidamente deixou o palco. Você já provou Jesus????“ Prove e veja que o Senhor é bom.Feliz do homem que Nele se refugia.” Salmo 34:8 Que Deus te proteja em nome de Jesus!!!
Tenha uma excelente semana!!

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS...

domingo, 21 de junho de 2009
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas ... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente. - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... - O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você. De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinha ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar... - Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco. Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo... Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . Vai. . . CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:- - Quem foi... O filho da puta que me colocou essa touca? CAPÍTULO III - O CIRCO Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo. Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Cotoco, sem agüentar gritou:- SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!! CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama... Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:- Quem é você? E o que você quer? - Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. - Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama? COTOCO respondeu:- Eu toquei a campainha, não toquei?!?! ... E Cotoco viveu feliz para sempre...

CARINHO NO PINTO...

sábado, 20 de junho de 2009
E depois quem sofre de TPM são somente as mulheres...
Veja o que acontece com um homem quando ele está com a maldita TPM...

TUDO PELA BATATA....

sexta-feira, 19 de junho de 2009
Eis ai um vídeo, para os fanáticos pela batata frita...

PARA VOCÊ.....

quinta-feira, 18 de junho de 2009
Essa é para você...mesmo que nem mereça...
Confessar Sem medo de mentir Que em você Encontrei inspiração Para escrever...Você é pessoa que nem eu Que sente amor Mas não sabe muito bem Como vai dizer...Te dou o meu coração Queria dar o mundo Luar do meu sertão Seguindo no trem azul...Toda vez que for assoviar A cor do trem É da cor que alguém fizer E você sonhar...Não faz mal Não ser compositor Se o amor valeu Eu empresto um verso meu Prá você dizer...Só me dará prazer Se viajar contigo Até nascer o sol Seguindo no trem azul...Te dou o meu coração Queria dar o mundoLuar do meu sertão Seguindo no trem azul...Vai lembrar De um cara como eu Que sente amorMas não sabe muito bem Como vai dizer...Só me dará prazerSe viajar contigoAté nascer o solSeguindo no trem azul Uh! Uh! Uh!...Te dou o meu coração Queria dar o mundo Luar do meu sertão Seguindo no trem azul Seguindo no trem azul...
(Roupa Nova)

"UAI"RELES...

quarta-feira, 17 de junho de 2009
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus Nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio: “Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Ventania, Pratápolis, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Lagoa Dourada, SÃO JOÃO DEL REI, VERMELHO NOVO, UBERLÂNDIA, ARAGUARI, UBERABA, DIVINÓPOLIS, PARÁ DE MINAS, VAZANTE, ITUIUTABA, PITANGUI, PATOS DE MINAS, VIÇOSA, PONTE NOVA, TIMÓTEO, INHAPIM, LIMA DUARTE e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada." Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham a 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia 'uai'reles.

A AMANTE...

terça-feira, 16 de junho de 2009
“Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante à beira de uma sofisticada praia, quando entra uma morena estonteante (em traje de banho) e, aproximando-se da mesa, dá um demorado beijo no marido e lhe diz:- Depois a gente se vê, ok? E vai embora.A esposa, enfurecida, olha para o marido com os olhos esbugalhados e diz: -Tu podes me explicar quem, diabos, é essa?-É minha amante..., responde o marido calmamente.- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir completamente.- Te entendo, querida. – diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leve em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos....e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor... Isso sem mencionar que, se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, decisão é tua... Nesse momento, entra no mesmo restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loira deslumbrante.-Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.- É a amante dele.- Ah!!! A nossa é bem mais bonita, né amor?”.

CIDADE DOS ANJOS...

segunda-feira, 15 de junho de 2009
“Cada dia que vivemos, é uma ocasião especial”Portanto vamos ler mais e dedicar menos tempo na limpeza da casa.Sentar na varanda e admirar a paisagem,sem precisar reparar se tem ou não ervas daninhas no jardim.Passar mais tempo em companhia da minha família e dos meus amigos, e bem menos tempo trabalhando para os outros.Me dei conta que a vida é um conjunto de experiências para serem apreciadas e não sobrevividas.Agora já não guardo quase nada. Uso copos de cristal todos os dias.Visto roupas novas para ir fazer compras no supermercado, se estiver com vontade de vestí-las.Não guardo o melhor frasco de perfume para as festas especiais, mas uso quando quero sentir sua fragrancia.As frases “um dia...” e “um dia destes...”, estão desaparecendo do meu vocabulario.Vamos fazer tudo que temos vontade, hoje...Me chatearia pensar que não escrevi as cartas que queria porque a intenção de escrevé-las era “um dias destes...”Me chatearia e me deixaria ainda mais triste saber que deixei de dizer aos meus irmãos e “filhos”, com suficiente frequencia, o quanto amo todos eles.Agora procuro não retardar, esquecer ou conservar nada mais que poderia acrescentar sorrisos de felicidade e alegria à minha vida.Cada dia que passa, digo para mim mesmo que este é um dia muito especial. Cada dia, cada hora, cada minuto que passa... é especial.Se você recebeu esta mensagem, é porque alguém gosta muito de você e te quer bem, e porque têm pessoas que você também gosta e ama...Se estiver muito ocupado para dedicar alguns minutos do seu tempo e encaminhar a mensagem para outras pessoas, que você ama...ou se você preferir dizer para si mesmo que “assim que tiver um tempinho” a enviará,...“um dia desses” poderia demorar muito,ou nunca chegar...Esta mensagem contém alimento para alma. dê aos outros mais do que esperam, efaça isso de bom gosto Não permita que um pequeno deslize danifique uma grande amizade.Decore seu poema preferido, ou a música que gosta de ouvir.Diga: “eu te amo”, somente quando seu amor for verdadeiro ...E se tiver que dizer: “Eu lamento muito”, olhe bem nos olhos da pessoaNamore pelo menos 6 meses antes de casar!Se não acredita no “amor a primeira vista”, não zombe dos sonhos dos outros.Ame profundamente e apaixonadamente você pode se machucar, mas é a unica maneira de viver a vida em sua totalidade.Se não estiver de acordo, seja ao menos leal, fale lentamente, mas pense com rapidez...Não ofenda, não julgue as pessoas pelo “o que ouviu falar destas”.Se alguem lhe fizer perguntas que não quer responder,sorria e pergunte: “porque quer saber?”Lembre-se que um grande amor, assim como um grande sucesso, comporta um grande risco.Quando alguem espirrar, lhe deseje “SAÚDE”!Sorria quando atender o telefone: quem estiver ligando vai perceber pela voz.Case-se com alguem que gosta de conversar.Quando envelhecer, a habilidade no conversar será mais importante de qualquer outra coisa.Lembre-se que o silêncio, as vezes, é a melhor resposta.Leia mais livros, assista menos TV, viva uma vida boa e honrável.Mais tarde, quando não será mais jovem e lembrar do passado, vai saber como gozar a vida pela segunda vez...Confie em Deus, mas feche bem o seu carro.Uma casa feliz é o que mais importa.Faça tudo que estiver ao seu alcance para criar um ambiente tranquilo e em harmonia.Nunca interrompa alguém que lhe esteja demostrando afeto...Aprenda todas as regras para quebrar algumas delas...Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele em que o amor entre duas pessoas é maior do que a necessidade que elas têm uma pela outra.(Autor Desconhecido)
TENHA UMA EXCELENTE SEMANA!!

CRIANÇA DIZ CADA COISA...

domingo, 14 de junho de 2009
Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras: 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina respondeu: - 'Aí a senhora pergunta. '2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus. ' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus. ' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo’. 4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. ' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?' 5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. 'Como você soube disso?' perguntou a mãe. - 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'. 6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-'E ali está a professora. Já morreu.

AS GRANDES PÉROLAS DOS JOGADORES DE FUTEBOL...

sábado, 13 de junho de 2009
O talento está apenas nos pes mesmo...
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção) 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. ' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses).
Depois dessas ai logo acima, alguma duvida ou pergunta?

ESSE É O DIA...

sexta-feira, 12 de junho de 2009
Dia 12 de junho...
Dia dos namorados, enrolados, casados, acasalados, apaixonados... Sexta-feira da paixão, do amor, do desejo, da loucura, do carinho, da fidelidade... Dia de tantas coisas, porem não é o meu dia. Um dia a ser comemorado a dois, com um beijo molhado, com o cheiro do desejo e o gosto da paixão. Trocar juras secretas de amor, promessas... Tanta coisa, tanto amor, desejo e paixão. Ah! Mas a solidão é fera e devora aos poucos o meu coração, a minha alma. Até quando eu serei e estarei assim? A sua espera, a mercê de suas vontades e decisões? Do que adianta ouvir tantos flash backs, decorar filmes de romance, ler tantos outros romances e não ter a minha própria historia de amor, meu próprio romance...? Onde esta o sentido de tudo isso? Still loving you? Ate quando? Oh, mas eu me prometo uma coisa: em 12 de junho de 2010 não estarei assim não. Estarei com meu sapo/cão. Darei fim a essa solidão. Mas hoje eu estou ainda chorando na chuva, para que ninguém saiba e veja minha solidão.



ENQUANTO ISSO NO TRIBUNAL DE JUSTIÇA...

quinta-feira, 11 de junho de 2009


GRANDES ANUNCIOS...

quarta-feira, 10 de junho de 2009
...CARROS:Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepoxi). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232. BMW: 0KM Apenas 5 mil Reales. Directo del Paraguay. Documentación estan completa, pero aconsejo cambiar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantiza soi yo. Tel: 00-6346-3443 ACOMPANHANTES: Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234 ZUCA-Negão sarado,lustrado, 2,15m. Calço 49 e tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque o meu apelido é "Bomba de Gasolina". CURRICULUNS: Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospre sso mais barato. Tel: 2234-56788. DETETIVE: Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. IMÓVEIS: 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543. APARTAMENTO: Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com o João, vulgo "Nelson Ned". Tel: 5432- 1098 CELA: Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Nicolau dos Santos Neto (Juiz TRT SP). Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 EMPREGOS: Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. NAMORADA: Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias do automóvel. OFERTAS/TROCAS: Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. CÃO: Cão e sogra perdidos. Procura-se. Recompensa só pelo cão. MÁQUINA: Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla. CAMISINHA: Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê. ÓTIMO NEGÓCIO: Troco sogra por víbora. Pago a diferença. LÍNGUA: Troco pastor alemão por um que fale português. PRÓTESES: Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

MULHERÃO...

terça-feira, 9 de junho de 2009
Peça para um homem descrever um mulherão. Ele imediatamente vai falar no tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, nas pernas, bunda e cor dos olhos... Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira, 1.80m, siliconada e com um lindo sorriso. Mulherões, dentro desse conceito, não existem muitos: Vera Fisher, Malu Mader, Adriane Galisteu, Letícia Spiller, Lumas e Brunas. Agora, pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão você vai descobrir que tem uma em cada esquina... Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir ao trabalho e mais dois para voltar e,quando chega em casa,encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome. Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matrícula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de R$ 300,00. Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta e uma família todos os dias da semana. Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento. Mulherão é aquela que se depila que passa cremes, que se maquia, que faz dietas, que malha que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista. Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola, leva os filhos na natação, busca os filhos na natação, leva os filhos para a cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz. Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega. É quem, de manhã bem cedo, já está de pé, esquentando o leite. Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, é quem faz serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes é quem lava a roupa para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e, à tarde, trabalha atrás de balcão.Mulherão é quem cria os filhos sozinha é quem dá expediente de 8 horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruação.Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos, fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios. Mulherão é quem sabe onde cada coisa está o que cada filho sente e qual o melhor remédio para azia. Lumas, Brunas, Carlas, Luanas e Sheilas: mulheres nota 10 no quesito linda de morrer, mas mulherão mesmo é quem mata um leão por dia!
Autor Desconhecido

A PEDRA...

segunda-feira, 8 de junho de 2009
O distraído nela tropeçou... O bruto a usou como projétil. O empreendedor, usando-a, construiu. O camponês, cansado da lida, dela fez assento. Para meninos, foi brinquedo. Drummond a poetizou. Já, David matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura... E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!Não existe "pedra" no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento. Cada instante que passa é uma gota de vida que nunca mais torna a cair,aproveite cada gota para evoluir... Das oportunidades saiba tirar o melhor proveito, talvez não tenha outra chance.
ANTONIO CARLOS VIERA (POETA E DRAMATURGO)

CORAGEM

domingo, 7 de junho de 2009
Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: 'Digam o que disserem o mal do mundo?A solidão'. Pretensiosamente digo que assino embaixo sem duvida alguma. Parem pra notar... Os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos ‘personal dance’, incríveis. E não?Sexo?Sexo não, se fosse, era resolvida fácil, alguma duvida? Estamos?Com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produto. Tornamo-nos ruínas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a 'sentir'?Isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nos. Quem duvida do que estou dizendo? Dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o numero de comunidades como: 'Quero um amor pra vida toda’, 'Eu sou pra casar'?A desesperança da 'Nasci pra ser sozinho’, unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrario, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia?Feio, Brega. Gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e no que da? Seja ridículo, não seja frustrada, 'pague mico', saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a você, quem sabe ali estivesse à oportunidade de um sorriso?Dois? Quem disse que ser adulto? Ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra que pensar nele demais? Pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada. O que realmente não dá é continuarmos achando que viver assim, e outra, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não me posso aventurar a dizer pra alguém: 'vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'.
ARNALDO JABOR

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

sábado, 6 de junho de 2009
VINGANÇA FEMININA 1: Um homem sempre zoava sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles oacompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passouquinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compreum biquíni. Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam caminhando, e ela insiste:-Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo, que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:A velhinha pergunta para o marido: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça umacuriosidade.Você já me traiu alguma vez?- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava naNestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?-Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta.- E você já me traiu alguma vez? -Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava naVila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! responde o marido.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4: O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com vozrouca e já fraca, disse-lhe:- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão! -Não, não!!. respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher... insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!- Está bem, esta bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãee...com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei... disse e mulher. - Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃOMORRE ... E LEMBRE-SE: 'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA’! ABRA O OLHO!!

O FAX DO NIRSO ...

sexta-feira, 5 de junho de 2009
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES: 'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO. ' APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO: 'SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TO XEGANO. ABRASSO, NIRSO. ' NO DIA SEGUINTE: 'SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.TÔ INO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO. ' NO OUTRO: 'SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO. E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR. O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE: - DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS. E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: 'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ. ACINADO, O PRIZIDENTI.

HABLA CONMIGO...

quinta-feira, 4 de junho de 2009
Vi a um filme, de Pedro Almodóvar, Fale com Ela (Habla com Ella). Muito lindo. Uma vez uma pessoa, muito querida e amada por mim, me disse que era um excelente filme, fui conferir e realmente é. Dói o coração. Ate onde a solidão e o desejo de acabar com ela pode levar uma pessoa, mesmo sendo um personagem fictício, você se pega a pensar se realmente isso acontece. E o pior ainda é quando se identifica com determinado personagem. Benigno, me chamou atenção, mesmo tendo agido de modo errado, não consegui ficar com raiva do personagem e sim sentir pena. Confesso que chorei. Meu problema com vicio internet é a solidão. Também quero alguém que fale comigo, mesmo que seja a distancia, isso não importa. Apenas fale comigo. É tudo que peço. Já tive tantas e tantas decepções com as amizades online, porque tudo que eu faço, faço com seriedade. Levo a serio mesmo. Gosto de brincar e rir (me considero ate mesmo uma pessoa de bom humor), trocar idéias, impressões sobre variados assuntos. Gosto que falem comigo, também gosto de falar. Já coloquei tanta gente no MSN, mas também já tive que tirar tantas outras. O ruim em um chat é que já vão logo falando: “você tem cam?” e não preciso nem dizer para que eles perguntem... Mas fale comigo. Quero muito mesmo o meu sapo encantado... Ou será que eu vou ter que dizer que nem o Salsicha: “Scooby Doo, meu filho, cadê você???” Então ao invés de sapo encantado eu estaria atrás de um cão... Mas tudo bem, no final dá na mesma coisa, e os fins justificam os meios. Mas fale comigo...

ONDE DEVERIA ESTAR O PT...

quarta-feira, 3 de junho de 2009
*O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.*
*Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Bush: Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!*
O Bush foi até lá, conversou... Conversou... E nada dele parar... Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa: * *- Papa só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... Vai derrubar o avião mesmo!!!
*O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... E nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:*
*- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!* *Foi quando Lula se levantou e disse:*
*- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar.*
*E lá foi ele falar com o Diabo..* *Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu... * "Bush e o Papa perguntaram:* *- O que você disse a ele?* *- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...

ELE É O CARA...

terça-feira, 2 de junho de 2009
Esse é o médico (Esse é o cara)Pessoal, acabou o sofrimento!!!!Esse é o médico...!Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dado... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool?R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?R: Minha filosofia é: Se não tem dor... Tá bom!P: Frituras são prejudiciais?R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal?R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira-gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL....!

A SABEDORIA DO CHOCOLATE QUENTE...

segunda-feira, 1 de junho de 2009
Um grupo de jovens formados e bem estabelecidos em suas carreiras estava conversando sobre suas vidas em uma reunião de ex-colegas. Então decidiram que visitariam um velho professor do tempo de faculdade, agora aposentado, e que fora sempre uma inspiração para eles. Durante a visita, o bate-papo se transformou em reclamação sobre o estresse em seus trabalhos, vidas e relacionamentos. Ao oferecer chocolate quente a seus visitantes, o professor foi na cozinha e retornou com uma jarra cheia da bebida e com uma variedade grande de canecos. Alguns deles eram de porcelana, outros de vidro, outros de cristal… uns simples, outros bem caros e bonitos, e outros bem feios. Então ele convidou cada um a se servir da bebida. Quando todos eles já estavam com o chocolate quente em mãos, o professor compartilhou seu pensamento... “Percebam que todos os canecos caros e bonitos foram os escolhidos, e que os simples e baratos foram deixados na mesa.” “Embora vocês achem normal desejarem somente os melhores para si, é aí que está à fonte de seus problemas e estresse.” “O caneco no qual você está bebendo, não acrescenta nada à qualidade da bebida. Na maioria das vezes, ele é apenas mais caro. Às vezes, ele até esconde o que estamos bebendo.” “O que cada um de vocês queria, na verdade, era chocolate quente. Vocês não queriam o caneco… mas vocês conscientemente escolheram os melhores.” “E logo vocês começaram a olhar uns para os canecos dos outros.” “Agora amigos, por favor, considerem o seguinte. “A vida é o chocolate quente. . .”Seu emprego, seu dinheiro, e sua posição na sociedade são os canecos.” “Eles são apenas ferramentas que fazem parte da vida.” “Os canecos que vocês têm em mãos, não definem nem mudam a qualidade de vida que vocês vivem.” “Às vezes, ao concentrarmos somente no caneco, deixamos de saborear o chocolate quente que Deus tem nos ofertado.” “Lembrem-se sempre disto... Deus provê o chocolate. “Ele não escolhe o caneco.” As pessoas mais felizes não são as que têm o melhor de tudo. Mas simplesmente as que fazem o melhor de tudo que têm! Viva simplesmente... Ame generosamente... Cuide-se imensamente... Fale bondosamente... Deixe o resto com Deus. E lembre-se: Os mais ricos não são os que têm mais, mas os que precisam de menos. Aproveite seu chocolate quente!!Enquanto existir gente metida...
Autor Desconhecido